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婚姻中的痛苦及认识  

2011-11-01 18:10:28|  分类: 【智慧女人】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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婚姻中的痛苦及认识-婚姻的智慧

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与幸福有个约定【情感美文】

 

人的婚姻为什么会有那么多痛苦呢?这是一个很值得探讨的问题。说到这里,我就会常常想起许多夫妻发生冲突的情景……夫妻二人在那大吵大闹,有时会吵闹得天翻地覆,甚至大打出手,全然不考虑、不顾及对方的感受。每一个家庭在生活中都有可能发生冲突。为什么会这样,归根结底有以下几个原因:

人都以自我为中心

首先一个原因就是人都以的自我为中心,因为我们看事物、我们的出发点都是以我们自己的需要为优先的。

每一对夫妻在他们刚结婚的时候,都希望夫妻之间的爱情能天长地久、矢志不渝,但是事实上这是很不容易做到的。因为人的内心深处,都是以自我为中心的,夫妻恩爱到白头是一件很困难的事情。

社会趋势的影响

人的婚姻为什么会有那么多的痛苦,除了这些内忧,还有外患。

外患是大社会的趋势,当下,真情相爱的人不少,然而用爱情做交易的人也不少,离婚率也越来越高,我们都知道,现在每天有若干对夫妻结婚的同时,也有若干对夫妻离婚,而且离婚的人数也在不断地攀升。整个外界的大趋势是让人越来越对婚姻家庭失去了信心、没有了兴趣。这些都使得很多现代人有些茫然了。有些年轻的男女常常会问:当今社会上还有没有真爱,还有没有真的纯洁的爱情?还有没有真正的婚姻的幸福?而不幸的痛苦的婚姻又使得多少现代人痛苦且疲惫不堪。另外女性自我意识的独立趋势,强调女性要走出家门。她们不愿意为婚姻、家庭、丈夫、孩子做出自己的牺牲。她们要闯自己的天下,要寻找自我,要肯定自己。这个大趋势,势必也会对部分现有的婚姻带来挑战和危机。

夫妻双方的无知

除了内忧外患之外,还有人的无知。而这无知又包含以下内容:

对原生家庭的无知

就是你出生于一个怎样的家庭,你的家庭背景是怎样的。你的配偶出生于一个什么样的家庭,他的家庭背景又是怎样的,他的成长经历又是怎样的等等。这些你自己并不是很清楚,你也不去了解。只是因为爱所以爱,这样两个人就懵懵懂懂凑到一块,进入到婚姻的围城里面,全然不考虑双方的差异。比如说:在原来女方的家庭里面,女方的父亲常常洗碗、做饭、干家务什么的。而在原来男方的家庭里面,男方的父亲比较懒散,什么事都不做。那这两个人结合以后将他们自己原生家庭的背景习惯带到婚姻里面,因为无知,两个人企望的不一样,这会增加很多误会。

对婚前辅导的无知

很多人不觉得婚前辅导是件很重要的事情,认为每个人都结婚,那结婚就是件很自然的事情。男大当婚,女大当嫁,到时候就自然知道了,船到桥头自然直。所以不需要有什么婚前辅导,其实,这也是一种无知。因为,婚前辅导等于是给你婚后有可能发生的矛盾冲突打了一支预防针,因为,每个人在婚后都会遇到很多问题,这就等于是让你对婚后的许多有可能发生的问题,在你还没有进入婚姻围城的时候,已经有了一定的认识和心理准备了,以至于你再进去的时候就有了一个预防和准备,它会让你知道怎样去警觉一些问题。

对观念训练上的无知

包括男女的区别啦,男人和女人处世方法有什么不同啦等等,这些很多人都没有受过指导和训练,更没有学过沟通的技巧,所以有问题也完全不知道怎样去应对,怎样去化解冲突,因而出现了很多问题。我举一个例子,比如说丈夫和妻子一起开车出去,这个丈夫他是从来不问路的,有时候迷路迷了半天,他都不愿去问别人,那妻子就常常觉得很奇怪,为什么他不愿意问路。归根结底,不单是这个先生的问题,而是所有男人的问题。因为他们都不喜欢问路,他们都觉得有问题要自己解决,有问题去问别人好像是很无能的,很没有面子的一件事。如果你受过训练,知道这是一个事实的话,那我相信你就会理< xmlnamespace prefix ="st1" ns ="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />解你的先生。那除了这些之外,沟通的技巧,怎么样来化解冲突矛盾等等,如果我们事先了解了这些,婚后就会增强对双方的接纳和忍让。

那婚姻有没有后门可以让我们逃避和解脱呢。在许多婚姻的里面,有很多怨夫怨妇,他们心中由于得不到对方的爱,就痛苦不堪,就希望婚姻有一个后门,可以开溜。应当说这些人对于婚姻是有一些期望的,认为婚姻应该是这样那样的。但是到了现实的生活里面,发现却不是这样的,他们就觉得极度的失望,但是失望之后呢,他们又不知道寻找出路,也不去积极地想办法。可能是因为性格内向,身边也没有什么明白的朋友,也没有什么资讯,既不看什么书、也不去学习,自己也不懂得自身成长,就被困在婚姻的关系里面,痛苦不堪,夹在婚姻的死胡同里走不出来,很希望有一个墙或后门可以跳出来。

经营婚姻也应该像操纵机器一样,也要有一个操作规程。比如说你买一个机器回来,一定会有一个使用手册,你一定要照着这个说明去做,如果你不去看这个说明手册,就去操作的话,那一定会出问题。我想,婚姻也是如此,在婚姻运行期间,你也要不断地维护、检修和保养,这样才会使婚姻长久,不至于不到使用年限就报废。

我曾经和一个离过一次婚又结了婚的女人谈婚姻,当问及她,你现在有过这方面的经验,如果是现在的话,你还会不会去考虑离婚。她说:“我不会考虑离婚的。”因为她觉得,世界上的男人都差不多。然后她说了一句很有哲理的话:我可以嫁给一个总统,我也可以嫁给一个乞丐。她说的这句话是很耐人寻味的,因为到了这个地步,她不再是要一个适应她的男人,而是她自己要做一个适应不同男人角色的妻子。而这一点,却恰恰是我们很多人认识不到的。

婚姻不能像打网球,跟对方打得不顺手,我们可以换一个对手,在婚姻中绝不能如此,我们应该清醒认识到:婚姻不是打网球换对手的关系,而应当是相互适应对手的关系。

有统计数字表明,二度婚姻的离婚率要比第一次婚姻高。因为真正的问题可能不在或不完全在对方身上,而在于你自己,我们的生命里面都有很多的缺口,我们每个人的生命都不是完美的,是有破损、有创伤的,我们都有许多的需要,除非我们先从造物主那里得到满足,使我们的破损、创伤得到医治。如果你不去总结过去失败的原因、教训,不懂得如何自爱和爱人,那么你第二次婚姻失败的几率必定会比第一次婚姻要高。换句话说可能越换越糟糕,情况会每况愈下。夫妻的关系也是这样,就得彼此迁就。情愿就不要抱怨,这中间就是爱,因为有爱才会情愿,因为情愿,所以才不会抱怨,因为爱是利他的,不是利己的。如果你不懂把握,或是你不知珍惜,仍是一味的抱怨,不注意修复心灵的创伤,不考虑双方感觉的话,那结果仍有可能会是失去。

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