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支持他人才能赢得他人  

2011-11-18 05:27:59|  分类: 【智慧女人】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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支持他人才能赢得他人-智慧女人心理学

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与幸福有个约定【情感美文】

 

如何生活在良好的人际关系气氛中,如何提高个人的人际魅力,如何保持良好的人际关系状态,这是值得我们思考的问题。

在生活中,人们都有一个共同的倾向,那就是都希望别人承认自己的价值,支持自己,接纳自己,喜欢自己。人际交往中,喜欢与厌恶是相互的,你会发现,那些喜欢你的人,你往往也喜欢他们,愿意接近他们;而对你冷淡和疏远的人,甚至厌恶你的人,你的反应也是相应的,你对这些人也会不由自主地疏远或者产生厌恶感。

在心理学上,有这样一个人际交往的交互原则:决定一个人是否喜欢另一个人,最强有力的一个因果关系是,另一个人是否喜欢他。

心理学家曾做过实验,他们安排互不相识的被试分别参加一系列合作性活动。每次交往以后,有意安排一名被试(研究者的助手)对研究者评价其他被试(真被试),或夸奖,或抱怨,或先褒后贬,或先贬后褒,并让各组被试评价者听到。

最后,被试评价者自己选择下一阶段实验的合作者时,受到表扬的被试,都倾向于选择原来的伙伴(研究者的助手),而受到抱怨的被试,则倾向于拒绝选择原来的搭档(研究者的助手)。

心理学上对此的解释是,任何人都有保持自己心理平衡的稳定倾向,都要求自身同他人的关系保持某种适当性、合理性,并根据这种适当性、合理性使自己的行为以及和别人的关系得到调整。这样,当别人对人们做出一个友好行为,对人们表示接纳和支持时,人们会感到“应该”对别人报以相应的友好应答。这种“应该”的意识,会使人们产生一种心理压力,迫使人们也表示相应的接纳行为。否则,人们的行为就是不合理、不适当的,就会妨碍自己以某种观念为基础的心理平衡。

生活中,当我们对别人做出了一个友好的行为,对别人表示接纳以后,我们也会产生一种要求别人做出相应的回答的期望。如果别人的行为偏离了我们的期望,我们会认为别人不友好,不值得我们友好对待,从而产生一种不愉快的情绪体验,对对方产生排斥的情绪。

“爱人者,人恒爱之;敬人者,人恒敬之”,这是有心理依据的,支持别人,是赢得别人的必经之路。

我以前的同事,最近失恋了,在网上抱怨她的男朋友根本就不是真正地喜欢她。她愤愤不平,“他竟然敢抢在我前面说分手,太过分了,还口口声声说爱我呢!”她是个自恋狂,认为自己是最优秀的,男朋友根本就配不上她。当男朋友追她的时候,她很不在乎,总是有点看不上这个男孩,而对他若即若离,冷冷淡淡。现在这个男孩终于对她的高傲忍无可忍了,提出了分手,她又觉得过分。

没有人会无缘无故地喜欢你,即使你能力再强,再有魅力,如果你对周围人总是表现出一副冷若冰霜、目中无人的样子,你的人际关系也会出现危机。

因此,要想建立良好的人际关系,首先你要表现出对人的尊敬和喜爱。要赢得人们的接纳,除了要先接纳别人外,还要注意以下这些方面:

1.主动与人交往。

小娟已超过适婚年龄,但一直孑然一人独处。其实,她非常喜欢某一位男士,而男士对她也有好感,但他们两人一直保持若即若离的平淡关系。

朋友曾告诉她:“你可以主动一点,约他吃饭、看电影、逛街啊,你总要为自己制造点机会啊!”可是,小娟却回答说:“这不是我的风格!”

“是的,这不是你的风格,但你知道吗,‘你的风格’也许会让你一直等,等到你变成老姑娘!”朋友说。

主动交往便是主动处理人际关系。生活中,很多内向的人不懂得主动跟人交往,主动接纳别人,总是被动地等待着别人与自己交往。原因主要是觉得不好意思,怕自己的主动没有得到相应的回应而让自己尴尬,进而自尊心受挫。然而我们的“不好意思”正是我们人际交往中最大的障碍。

2.肯定他人的价值和优势。

赞扬是对人的一种肯定,是人的一种心理需要。莎士比亚说:“赞扬是照在人心灵上的阳光,没有阳光,我们不能生长。”

上面我们已经说到了“爱人者,人恒爱之”的心理依据,那么,我们就需要表现出对人的友善态度,不要轻易地说“不好听”的话,表现出对人的不满。心理学家认为,赞扬能释放一个人身上的能量,调动人的积极性。有一位欧洲妇女出门旅行,她学会了用数国语言讲“谢谢你”、“你真好”、“你真是太棒了”等,所到之处,都受到热情接待。真心真意,适时适度地表示你对别人的赞扬,赞扬既对人也对事,能够增进彼此的吸引力。

3.帮助需要帮助的人。

心理学家们发现,以帮助与相互帮助为开端的人际关系,不仅良好的第一印象容易确立,而且人与人之间的心理距离可以迅速缩短,使良好的人际关系迅速建立起来。“雪中送炭”、患难之中见真情就说明了这一点。每个人都有需要帮助的时候,当别人需要帮助的时候,我们应当伸出援助之手。

站在他人的位置看问题,想人所想,才能更好地理解他人。

换位思考,有“同理心”

我看到有这样一个故事:

有一位母亲在圣诞节带着5岁的孩子去买礼物。大街上回响着圣诞赞歌,橱窗里装饰着彩灯,可爱的小精灵载歌载舞,商店里五光十色的玩具应有尽有。

“一个5岁的男孩将以多么兴奋的目光观赏这么绚丽的世界啊!”母亲毫不怀疑地想。然而她绝对没有想到,儿子却紧拽着她的大衣衣角,呜呜地哭出声来。

“怎么了,宝贝?要是总哭个没完,圣诞精灵可就不到咱们这儿来啦!”她很不理解,为什么孩子对这个多姿多彩的世界不感兴趣,而要不停地哭泣。

“我……我的鞋带开了……”

母亲不得不在人行道上蹲下身来,为儿子系好鞋带。母亲无意中抬起头来,啊,怎么什么都没有?——没有绚丽的彩灯,没有迷人的橱窗,没有圣诞礼物,也没有装饰丰富的餐桌……原来那些东西太高了,孩子什么也看不见。落在他眼里的只是一双双粗大的脚和妇人们低低的裙摆,在那里互相摩擦、碰撞,过来又往去……

真是好可怕的情景!这位母亲第一次从5岁儿子目光的高度眺望世界,她感到非常震惊,立即起身把儿子抱了起来。

在母亲的眼里,呈现出来的是个五光十色的世界,可是她的孩子却对这个世界不以为然,感到苦恼。因此,她对孩子的行为表示不理解。如果不是她弯下腰去为孩子系鞋带,她可能永远不知道孩子眼里所看到的是一个什么样的世界。

事物对人的影响,总是会因为每个人所处的位置不同而产生不同的体会。生活中的很多误解和隔膜实际上都是由于人与人之间的思维差异引起的。如果我们能站在别人的角度去思考一些问题,我们就能更好地理解他人的行为。经常站在对方的角度去理解和处理问题,一切就会变得简单多了,这样也会使你变得沉稳、宽容,更容易与他人相处。

记得这样一则笑话。妻子正在厨房炒菜,丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些,小心,火太大了,赶快把鱼翻过来,油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜!”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

与人相处时,我们都有被冒犯和误解的时候,我们都有受委屈而想要为自己伸张正义的时候,这时若我们只站在自己的角度去想问题,对此耿耿于怀,心中就会有解不开的结,而若我们能深入体察对方的内心世界,或许你会发现,对方也有自己的难处,你若站在对方的位置可能也会这样做。将心比心,设身处地,是达成理解不可缺少的心理机制。

美国临床心理学家罗杰斯针对医患关系中的医生提出了“同理心”的概念。“同理心”是指设身处地地体验他人的处境,对他人的情绪和心境保持敏感和理解,在与他人交流时体验到对方的内心世界和感受,并能对对方的感情做出恰当的反应。

生活中有时会发生这种情形:对方或许完全错了,但他仍不以为然,你企图说服他,却总也说服不了他。在这种情况下,不要指责他人,你更应该想想,对方为什么会有那样的思想和行为,其中自有一定的原因。若探寻出其中隐藏的原因来,你便会得到了解他人行动或人格的钥匙,而要找到这把钥匙,就必须诚实地将自己放在他人的位置上。

设身处地替别人着想,了解别人的态度和观点,因为这样不仅能更清楚地了解对方的思想轨迹,也能使你的说服力大大提高。

首先,我们要认识到,每个人对同一事物的看法是有差别的。由于每个人的成长背景、受教育程度、所处环境以及当时的心境不同,对同一事物的认知也是不尽相同的。当自己和他人在认识上出现分歧时,要真诚地尊重对方,并容忍这种差异。缺乏“同理心”的人,不能从他人的角度去理解他人,常常不能接受他人的观点,却强求别人接受自己的观点。这样的人,人们自然就会敬而远之。

不要“宽于待己,严于待人”。在《伊索寓言》中,有一则寓言说,普罗米修斯创造了人,又在每个人的脖子上挂了两只口袋,一只装别人的缺点,另一只装自己的。他把那只装别人缺点的口袋挂在胸前,另一只则挂在背后。因此人们总是能够很快地看见别人的缺点,而自己的却总看不见。这则寓言其实是在告诉我们,人总是喜欢严于待人却宽于待己。任何一个人,不管从事哪种行业,都难免会出现失误。有的人对自己的错误睁一只眼闭一只眼,而对他人的错误揪住不放,如果换个角度,当你犯了错误,必定是希望得到他人的原谅,而不是希望不停地被人追究吧。

给予他人所需要的。很多人对他人的关心,都是站在自己的角度,单方面地以自己的感情、想法、理解去给予,甚至不管别人是否需要,不问青红皂白地就强加给别人!

另外,也要注意“己所不欲,勿施于人”。你想要的,别人同样也想要;你不需要的,别人同样也不需要。当你晚上在家里练歌,必定会打扰到邻居休息,邻居找上门来抗议的时候,你不屑一顾,认为邻居不好交往。某天,当你想休息而受到他人噪音影响的时候,你就会体会到前面那个邻居的痛苦。在夜间,你想要获得安静,别人同样也需要。

多从别人的角度出发,设身处地为别人着想,你就会成为一个受人欢迎的人,你会赢得更多的朋友。

 

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