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走出自我失败的思维模式  

2011-11-18 06:06:01|  分类: 【智慧女人】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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走出自我失败的思维模式-智慧女人心理学

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与幸福有个约定【情感美文】

 

有一个人,家里盖了新房子,在安装电灯的时候,需要一把梯子,而家里没有,于是,他打算去邻居家借梯子来用。

当走到邻居家门前的时候,他又开始徘徊起来。心里不停地想:

“如果他家没人怎么办?”

“如果他家没有梯子怎么办?”

“如果他有梯子,但不借给我怎么办?”

顺着这个思维一直想下去,他越想越生气,两步走上前去,敲开门,邻居还没来得及说话,他就情不自禁地对着邻居破口大骂起来:“你不借我梯子,我自己去买一个就行了,谁稀罕啦?”

邻居丈二和尚摸不着头脑。

这个故事虽然有点夸张,但是生活中很多人在做事的时候确实喜欢用一种自我失败的思维模式来指导自己的行为。像这个人,还没开口找邻居借梯子,就开始推想自己可能借不到梯子的种种原因和情况,结果自己放弃了借梯子的机会。

自我失败的思维模式,是指当你打算去做一件事情的时候,首先会情不自禁地想出很多可能遇到的困难,自我设置思想障碍,并被这种障碍所吓倒,从而感到担忧和恐惧,料定这件事会失败。于是,消极地对待这件事,采取拖延、回避、甚至放弃的态度。

比如,你早就对这份没有前途的工作不满了,每次想跳槽的时候,你都要想,“要是下个工作更不好,多不划算啊!”你早就想主动追一个男生,每次想表白的时候,你都要想,“要是被他拒绝了,多丢人啊!”你早就想考研,每次到报名的时候,你都要想,“要是没考上,多浪费时间啊!”

如果经常问自己“可能不行吧”、“失败了怎么办”、“那样太丢人了”,这种暗示的次数多了,就容易失去信心,事情十有八九就会朝着你设想的不利方向发展。即使一些很简单的、易完成的任务,结果可能真的会失败。

有个女孩爱上了一个同事,爱得非常辛苦,朋友劝她主动向对方表达爱慕之情,要是对方也有意的话,这层纸也就算捅破了,以后可以大大方方地谈恋爱;倘若对方没意,那么她也可以结束这段暗恋的感觉了。

女孩觉得朋友说得有道理,有个机会,她想表白的时候,却又打了退堂鼓,她在心里不停地想:“我这么主动,如果受到他的奚落怎么办?”“如果同事都知道他拒绝了我,我以后还怎么在单位工作?”“现在跟他还算朋友,要是被他拒绝后他刻意躲避我,我们连朋友都没得做了,多不好!”

她这样想着想着,又把爱藏到了心底,每天看到心爱的人跟别的女同事嬉笑打闹,心里很不是滋味。

不久,另一个各方面条件都不如她的女孩捷足先登,经常主动约那个男同事吃饭、看电影,一来二去两人就好上了。这个女孩后悔莫及。

生活中我们难免失败,但成功需要我们去争取。如果都没有争取就默认自己失败,显然是没有信心的表现,等于主动向生活投降,主动放弃了获得成功的机会。

在心理学上,有个被称为“约拿情结”的心理现象也属于自我失败的思维模式,是一种在成功面前的畏惧心理。

约拿是《圣经》中的一个人物,他本身是个虔诚的基督徒,并且十分渴望有机会得到神的差遣。神终于给了他一个任务,要约拿到尼尼维城去传话,这本是一种隆重的使命和崇高的荣誉,也是约拿平素所向往的。但当理想成为现实时,约拿却又产生一种畏惧感,感到自己不行,想回避即将到来的成功,想推却即将到来的荣誉。

很多人明明有能力,也渴望获得成功,但当机会来临的时候,却在种种忧虑畏惧前,都无奈地做了“约拿”。“约拿情结”也可以说是一种自我的防御机制,它在我们大多数人的内心或多或少地隐藏着。比如在接受任务的时候,不由自主地要想到“我是否真的能办到”、“万一失败了该如何”。那些软弱、自卑的人常常被自己的这种“约拿情结”所害,而那些成功者往往会大胆地打破内心的平衡,克服自己的“约拿情结”,勇于承担压力和责任,最终获得成功。

那么,我们应该如何减少和消除这种自我失败的思维呢?

首先,我们不要害怕失败。失败其实并不可怕,可怕的是我们对失败的恐惧。当你遭遇失败的时候,如果你足够坚强,并能坚定地坚持下去,就能走出失败。所谓韧者不败,真正的坚强还需要有韧性,能接受失败的事实,不害怕失败,不逃避失败。

其次,任何事情都可以做最坏的打算,但一定要做最好的准备。做事之前要计划成功的步骤,客观地分析自己的能力和环境。如果目标很大,任务很艰巨,那么就要分步骤地完成。

最后,一定要懂得自我鼓励。鼓励自己同困难做斗争,摆脱自我虚构的失败情境的想象,解除由想象中的挫折而产生的不良情绪的困扰,振作精神,恢复乐观。在做某件事之前,我们更应该想到的是“如何去获得成功”,而不是“失败了怎么办”。

 

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