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刺猬夫妻也可以抱得很紧  

2011-11-02 19:17:17|  分类: 【智慧女人】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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刺猬夫妻也可以抱得很紧-婚姻诊疗与处方

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与幸福有个约定【情感美文】

 

诊疗档案

姓名:肖 莉 年龄:33岁 职业:电视台记者

姓名:黄伟德 年龄:35岁 职业:企业工程师

自述:妻子爱动、干练、思想前卫,丈夫爱静、谨慎、观念传统。性格迥异的夫妻在生活中有很多"碰撞"。

诊断:要学会珍视对方的独特品质,欣赏对方的差异,拥抱彼此的不同,充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。

我请这对夫妻坐下。

妻子拉过离自己最近的一把椅子上,大大咧咧地坐下,很随意地跷起了"二郎腿";丈夫迅速用目光在屋里搜寻一番,走到靠窗户边的椅子边,将手揣进兜里,摩挲一番,可能是想拿纸巾,但终究是碍于情面,没有拿出来。但他还是不放心地用手在椅子上摸了摸,这才迟疑着坐下来。

妻子不满地瞪他一眼,说:"你能不能利落一点?椅子上没钉子,不会扎着你!"丈夫对妻子的语气也很不友好:"你站没站相,坐没坐相,你能不能像一个女人一样,文雅一点儿?"

丈夫细致,但也多疑;妻子干练,但也马虎。这对性格迥异的夫妻该如何和谐相处呢?

肖莉自述:我和他的性格格格不入

黄伟德能俘虏我的芳心,他真得感谢那个月朦胧鸟朦胧的夜晚和我的那条"大摆裙"。

当时,我们认识没多久,他相貌平平,是一家企业的技术人员,家庭条件也一般,我对他不是特别感冒。周末的晚上,他约我出去散步。路边有石凳,我们决定坐下来聊。石凳很矮,我一坐下来,"大摆裙"就铺到了地上。黄伟德不动声色,轻轻帮我将裙角提起来,放到石凳上,然后继续和我探讨关于城市环保的问题。他提裙摆的动作是那么的不经意和自然,而我的心里则掀起了惊涛骇浪,他的体贴入微、细致周到深深打动了我。

结婚后,我却发现他将这唯一的优点演绎成了敏感、多疑、小心眼的婆婆妈妈。

结婚后的第一年春节,一位在深圳打工的久未见面的高中女同学突然找到我,说她辛辛苦苦挣的5000元钱在火车上被人偷了,她无颜空手回家见父母。我二话没说,从银行取钱借给她。她感激涕零,答应两个月后一定还我。晚上,我和黄伟德说了这事,他怒斥我的愚笨,说"火车上丢钱"简直就是小儿科的骗局,说"两个月后还钱"不过是搪塞我罢了,因为我根本无法掌握她的行踪。黄伟德时不时地在我耳边提这事,我也有些忐忑了。一个月后,我就开始联系那位女同学,结果一连一个星期,她的手机都关机。黄伟德这下更有话说了:"怎么样?被我说中了吧!"我生气地给她发了很多短信,语气很不友好。两天后,她的电话打过来,她一个劲地道歉,说是前段时间和男友闹矛盾,所以就关了手机,她说她会马上将钱还给我,还说,如果因为她借钱的事影响了我们夫妻感情,或给我的生活带来不便,她只能致以深深的歉意。电话这边,我羞得无地自容。第二天,5000元钱就打到了我的账上。这以后,她再也没有和我联系过。借的钱如期收回,可是一段友谊却永远丢失,每每想到这事,我对黄伟德的以小人之心度君子之腹就恨得咬牙切齿。

我和黄伟德在生活中有太多的不同。我主张花钱买享受、买快乐,可他却认为吃饱喝足后就应该将多余的钱存到银行里,以防生老病死;节假日,我提议到外面参加休闲娱乐活动,放松心情,可他却说在家睡觉是最好的休闲。

当然,这只是生活习惯方面的差异,我还能忍受。我对他最大的不满是他的不思进取、甘于平庸。

他们公司的人力资源部部长跳槽了。经理找他谈话,说他人缘好、办事周到、细致,一定能胜任人力资源部这个岗位。这是多好的一个机会啊。谁都知道,人力资源部部长是企业一个重要角色,与副经理职位只有一步之遥,简直就是副经理的候补队员。可是没想到,黄伟德这个傻蛋竟然拒绝了,还言辞铿锵地说:"我是学技术的,我应该发挥专长为企业做贡献。"当然,"此段佳话"是我从别处听来的,黄伟德从来不和我说他工作上的事。我气得牙齿咯咯响,回到家和他大吵一架。黄伟德最后说了一句话:"说出去的话,泼出去的水,是收不回来的。咱就认了吧。"

我一听,觉得有戏,心想他可能也后悔自己一时的冲动了。于是,我决定采取"曲线救国"的方式来助他一臂之力。我和经理的老婆套近乎,送了她一套价值5000元的化妆品,请她给"枕边人"传话,说黄伟德愿意做企业的一块砖,哪里需要哪里搬。果然,没多久,经理再次找他谈话,问他是不是又有了新的想法。这实在是命运赐给他的第二次机会!可黄伟德的态度却非常坚定,还自以为是地说:"愿意并适合做人力资源部工作的可能有很多人,而能胜任我这个技术岗位的也许只有我黄伟德一个!"他简直是愚笨、幼稚到了极点!

现在,我们已经打了一个星期的冷战。我们的性格水火不容,我真不知道该如何相处。

黄伟德自述:凭什么就说你是对的,我是错的

这事说出来真是有些离谱!我不思进取、甘于平庸,这是我自己的事,她肖莉着什么急;我公司的事由我自己来处理,她搞什么曲线救国,让别人误认为我是口是心非、言不由衷。她实在是成事不足、败事有余!

当然,这事只是我们日常矛盾中的一个典型例子罢了。我们较劲的事儿多着呢。较劲的最后结果,要么是我被迫服从她的指示,要么是我被定罪为"古怪、落后、封闭"。

当初结婚时,我说买红木椅,结实、耐用,易打理,可肖莉却坚持要买布艺沙发,说是舒服、好看、时尚。后来,她也不和我商量了,就直接请人将沙发从家具市场拉回来。现在,每次清洗沙发时,她都怨声载道,而且,沙发现在已经断了两根弹簧。事实证明,这回是她错了。可她根本不肯低头,还怨我整天瘫在沙发上,将沙发坐坏了、坐脏了。沙发买回来难道不是坐的,是摆着让人看的?她真是不讲理。

别人都企盼节假日,而我,最头疼的就是节假日。我们俩在很多方面都有不同意见。平时上班,各忙各的,也就无所谓了,可节假日,我们就要发生很多争吵。我觉得工作一星期,够累了,双休日应该在家睡睡觉,晒晒太阳或者看看碟,让身心彻底放松。肖莉却斥责我这是猪一样的生活,她极力怂恿我参加一些休闲娱乐活动,如蹦极啦、游泳啦、登山啦,说是要让压抑的身心得到释放。我说你奔波一个星期,还嫌不够累吗?你这是犯贱,"奴隶命"。我们各执己见,但为了家庭的和睦,更多的情况下是我发扬风格,"好男不跟女斗",我屈从于她。但是我心里却非常不乐意,这实在是花钱买罪受。

我们的生活中充满了争执、吵闹,或者是争累了、吵倦了,互不理睬的冷战。这都不是我们想要的婚姻生活。我希望两个人都有商有量,平心静气地过日子。

诊疗手记

1.尊重,婚姻的第一大法则

在伊甸园的故事中,当亚当第一眼看到夏娃时,不禁惊呼:"哇!她看上去有别于我,我们并不是一模一样的!"

每一桩爱情都是从吸引开始的,差异产生吸引力。被那些与我们不尽相同的人所吸引,是一件奇妙而美好的事,我们都希望那个人在一定程度上会完善、补充我们,使我们臻于完善。

但是,一旦两个人走入平常生活中,就会有一种无形的力量,驱使其中一方或双方都想尽自己的努力,改变对方,使他(她)与自己相像。这种想法可以理解,因为按照常理,与一个自己想法不谋而合的人相处,要比与一个总是和自己想法背道而驰的人共同生活容易得多。然而,这只是一厢情愿的,对方并不会被你改造。

无论男人还是女人,走进婚姻的目的都不是为了接受"再教育",不是为了在痛苦的婚姻中被"鞭策"着成长和进步。婚姻是"合二为一"的过程,合"二"才能为"一",先有"二",才能有"一",真正的爱情必须建立在承认"二"的基础上;而且,这个"一"既不是你,也不是我,而是两个人相容且相融的整体。夫妻双方都能容许另一方成为一个自由独立、有所分别的个体,这是婚姻关系的成熟的一个重要标志。

所以,我们必须学会珍视对方的独特品质,欣赏对方的差异,拥抱彼此的不同,充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。

在本例中,肖莉和黄伟德是两个性格迥异的人,他们之间到底有哪些差异,这些差异从何而来,其实这并不重要,重要的如何来处理这些差异。

他们都用爱憎分明的对错来评判两人之间的差异:如果我是对的,那就表明你是错的,你就必须俯首认错,并心甘情愿听从我的安排;如果说你坚持你是对的,那就意味着否定了我,我当然要辩解、抗议。这样一来,他们就始终处于一种对立状态,针尖对麦芒,势不两立,互不相容。

事实上,任何事情都没有绝对的对错之分,只是每个人的观念不一样而已。为什么不能转换一下视角,将两个人都看作是对的呢?两人都是对的,但一次只能听一个人的,这一次满足你的需求,下一次满足我的需要。这样,他们争执的重点就不再是谁要听谁的,而是谁先放下自己的需求。这就将他们从对立面转化为了同一个战线,只不过顺序不同而已,矛盾的尖锐度大大减少。

2.拥抱彼此的差异

我拿出一幅毕加索的抽象画,问夫妻二人各自的感受。

肖莉认真瞅了瞅,说:"我觉得是一棵大槐树,树上还有小鸟。"

黄伟德说:"是一只帆船在大海里航吧?那个小白点应该是海鸥。"

我笑了,说:"对于这幅画,你们有不同的印象。你们会坚持说自己是对的,而否认对方是错的吗?"

肖莉快嘴快舌道:"抽象画本来就是仁者见仁、智者见智,可是生活中的事情就不是这样,总有一个更好和不太好的区别吧。"

"说来说去,更好和不太好还是个人的观点。你认为这幅画更像大槐树,我却认为这幅画更像帆船和大海。"黄伟德立即反驳。

"有些事情肯定有明显的更好和不太好之分,比如,你积极上进,做人力资源部部长,日后升为副经理,这不比你做一辈子技术工人更好吗?"

"谁说做管理者更好呢?我能用自己的专长为企业做贡献,人尽其用,我觉得就很好。"

"你这是阿Q精神。"

"这是你的认为。"

两人争执不下,将目光转向我,请我当裁判。

我说:"我们回到这幅画上。艺术的美妙之处就在于其呈现出的立体感,每个人都有自己的理解,各人保持各人的意见,并尊重别人的意见。生活中的很多事情也可以从多个角度来看,横看成岭侧成峰,远近高低各不同,各人有各人的视角和喜好,为什么不能让不同的意见共存呢?"

肖莉想了想,说:"那就这样吧,既然咱们对’休闲’的理解不一样,那就各自用自己的方式休闲吧,他愿意在家睡懒觉就让他睡个够吧;我喜欢运动,那我就自个儿去找乐,各得其所,互不干涉。"

"尊重彼此的自由是解决两人差异的一种有效方式,既不委屈自己做出改变,也不强求别人来服从自己。这不是赌气,而是用一种谦和的、宽容的心态来处理分歧。"

黄伟德很快提出了新的意见:"但是,我们毕竟是夫妻啊,不能老是各自为政,互不理睬,井水不犯河水啊;再说,有时候只能采纳一个人的意见,比如,买家具,不可能一家两套吧?"

"那怎么办?我的思想观念代表了新生活、新方式,我认为你应该向我看齐;而且,男人让女人,也是一种绅士风度嘛!"肖莉有些自得。

"是谁规定男人必须让着女人,女人错得离谱,也要听她的吗?事实证明,你买沙发是一项错误的决定,但你并不认错,还坚持要买和沙发配套的玻璃茶几,其理由也是时尚、好看。你实在顽固不化!"

"你才是榆木疙瘩呢!"肖莉立刻反唇相讥。

在有些事情上,这对夫妻上也许能做到互相尊重,互不干涉;但是涉及到如何做出共同的决定,他们两个固执的人可能都不愿意让步。我对他们说:"世上只有两种婚姻关系:第一,在爱中运作;第二,一切按照规则来做。爱人关系不需要有规则,因为这样的夫妻遵循的是这条原则--我爱他(她),希望他(她)快乐,因此所有的事情都以满足对方和让对方快乐为原则。但是,在缺乏爱的关系中,那就需要订立规则了。既然你们互不相让,无法在爱的关系中运作,那就只好用规则行事了。"

我让他们在纸上画下两栏,记录每一次的决定是听从谁的意见,这样,双方都有公平的机会选择自己的生活方式。

肖莉马上提出抗议:"我们又不是小孩子,不需要订这种笨规矩。"

我说:"你们这种争执的方式就像小孩子,所以要用约束小孩子的方式约束你们争执的行为。"

他们对自己的不成熟很不好意思,同意按这种"笨规矩"的方式来试试。

半个月后,肖莉给我打电话,说我订的"笨规矩"果然有效。他们争执的频率大大减少,而且他们也认识到,双方的时间与金钱等资源毕竟有限,两人最好能有商有量地分享。

对于个性不同而又无法互相让步的夫妻,这个方法是有效的。

婚姻处方

任何时候,只要有两个人,就会产生不同的意愿。事实上,差异正是一开始互相吸引的原因,两个不同的人将彼此的差异带到共同的生活中,可以丰富彼此的人生。但同时,差异也会引发很多冲突。

但是,我们必须明白的是:无论两个人之间有多少类型的区别,之间的区别多么的显著,最重要的还是我们对于这些差异的处理方式。

1.让差异成为一种互补

这是一个让夫妻之间的差异发挥其美好效果的重要观念。双方有歧异在某种程度上应该是一件好事,如果和一个"克隆"自己思想的人一起生活,这将是一件非常枯燥无味的事。当配偶有不同意见时,那等于是在扩大你的视野,丰富你的世界,你不再局限于自己小小的天地。你需要以一种谦卑的心态去倾听对方,即使在某些你深信自己正确的事情上,仍尊重对方的感受与意见,这样既丰富了自己,也快乐了别人。

2.走进他的内心世界

他为什么会这样想?她为什么要这样做?不要轻易贬低配偶的想法,对方和你一样,也有个人的意愿,要将心比心地了解对方的出发点和需要。假如妻子想看的电影不是你感兴趣的动作片,没必要说:"我才不想看这种小女生的玩意儿!"何不换个口气:"我想知道你为什么想看这部片子?是不是其中的什么剧情对你很有意义?"因为你进入对方的世界,就代表你对他(她)的爱、对他(她)这个人的欣赏。每个人都会因别人的欣赏而受到鼓舞。

3.拥抱真实的爱人

也就是说纵然对方有很多缺点,你仍然充满真诚地爱他(她)。每个人都有缺点,这些缺点并不会随我们的主观意志而改变。亲密其实就是两个人逐渐走到一起的过程,而不是两个人发生同化以至变得毫无区别的过程。煞费苦心的推动、引导、控制甚至诱骗对方做出某些改变,往往是无用功,甚至会适得其反。对方会故意和你作对,真正有意义的改变是我们勇于去改变自己的心态。当我们以一个爱人的身份,以一个和他(她)同行者的身份去看待他(她)的时候,就会明白手牵手往前走比和对方争输赢更重要。

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