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夫妻互动:相助还是相阻  

2011-11-02 19:20:16|  分类: 【智慧女人】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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夫妻互动:相助还是相阻-婚姻诊疗与处方

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与幸福有个约定【情感美文】

 

 

诊疗档案

姓名:王雪莲 年龄:30岁 职业:国税局干部

姓名:马 杰 年龄:32岁 职业:企业工人

自述:妻子希望丈夫能干点大事,可是却总是在言行上贬低他、阻拦他,丈夫因此变得消极、慵懒。

诊断:要重视夫妻互动的作用,变相阻为相助。

女人的双眼肿得像桃子。丈夫怜爱地看着她,说:"她昨晚哭了一夜,赌气不肯睡。"女人抬起头,大声说:"你以为我是为你哭吗?我对你已经死心了,我是为自己哭,我觉得我太屈了。"

丈夫怜爱妻子,妻子却对丈夫充满怨恨。他们之间到底有什么矛盾呢?

雪莲自述:我对他越来越失望

马杰昨天去参加同事的婚宴,很晚才回来,他兜里揣着1600元工资不见了。他坦白:和同事打麻将输了!

我很伤心,哭了一夜,我并不是惋惜那1000多块钱,我是心痛马杰的堕落。我曾经对他寄予那么高的期望,他却沉溺于麻将桌前,碌碌度日,这太让我失望了。

我和马杰是在一个朋友聚会上认识的。我是国税局一名干部,他是一家企业技术员。身份的差别并不影响我们相爱。马杰是一个非常聪明、有理想、有抱负的人,他信誓旦旦地说:"你给我5年时间,我一定会干出一些名堂,让你过上幸福的生活。"

结婚后,马杰业余时间只是看电视、玩电脑游戏、睡觉。我催促他:"你不是说要做大事吗?"他搪塞我:"你别急,我正在搜集信息。"两个月后,我再问他,他仍然是这句话:"我正在琢磨呢!"天天睡觉能琢磨出什么?我和他大吵一顿。

实验小学旁边有一家卖美式爆米花的小店,生意红火,听说每月可赚近万元。我喜滋滋地和店老板联系,准备开连锁店。我回家和马杰一说,没想到马杰勃然大怒:"我堂堂一个大学生,竟然去卖爆米花?!"我也很生气,说他是死要面子活受罪,摆臭谱。我恨恨地说:"你的事我不管了,你只要记住你的诺言就行了。"

不久,马杰在一位朋友的邀约下加入一个化妆品的直销队伍。他一次性买了2万元的产品。他每天早出晚归,忙忙碌碌,但业绩并不理想,两个月只卖出了500元的产品。我心里很难过,向他撒气:"你30多岁了,难道还不知道自己能干什么不能干什么吗?推销这碗饭可不是人人都能吃的。你太没自知之明了。"马杰闭门思过两天,最后将2万多元的产品全部折价卖给了同行。

3个月后,马杰又考察了一个为衣物加香的项目,他准备投资5万元来做。我坚决不同意,将银行存单藏起来,并给所有的亲戚朋友打电话,让他们别借钱给马杰,说那是肉包子打狗的事。马杰愤然离家,整夜未归。他第二天回来的时候,眼里布满血丝,他进门的第一句话是:"我找大哥借了5000块钱,进了赌场,输了。"我气得差点晕倒。

马杰变得越来越不可思议,他竟然报名去参加电视台的"超级男声"比赛。每天在家里扯着嗓门唱。我烦死了,趁他上班时,将音响卖到了二手店。我并不是反对他发展自己的爱好,可是他是要干大事的人,怎么能沉醉于这些小年轻的娱乐呢?太没出息了!

马杰以前还经常帮我做家务,对我很体贴,现在他整个成了"甩手掌柜",一回家就蜷在沙发上不动了。我骂他、激将他,他也不吱声,大不了来一句:"你爱看不看,我就这样了!"我真没想到他这么"不长进",我对他已经失望至极。

马杰自述:我在她面前一无是处

我曾经踌躇满志,想干一番成绩出来,但结婚6年,我发现自己是越来越没有斗志了,我也不知道自己到底还能干好什么事。

结婚后不久,雪莲催促我,说实话,我心里对所谓的"大事业"一点谱都没有,我非常希望和雪莲一起讨论,或者请她帮我出主意,但是我为了掩饰自己的软弱,只好用"我在琢磨"来搪塞她。她越催促,我心里越急,我也不知道自己到底想干什么事。我后来参加直销队伍其实是很仓促的,我只不过是为了向雪莲证明:我终于开始行动了!

我是一个不善言辞的人,可能的确不太适合做推销工作,所以第一次对于失败,我并不觉得意外,而且我也从中学到了很多知识。但雪莲却将这个失败看得比天还大,成为她攻击我的一把刀子。

后来,我有意做一个为衣物加香的项目。我到北京、上海等地考察了半个多月,应该说,这一次我是比较慎重的。可雪莲却坚决阻止我,她的理由不是说这个项目有什么不好,而是说:"你已经失败了一次,你还想再折腾吗?"我觉得她有点不可理喻。难道失败过一次就永远不可能再成功了?更让我气愤的是,她竟然在所有的亲朋好友面前驳我的面子,说我是作贱钱。我的蛮劲上来了,心想,你不让我做,我偏要做出个名堂给你看看。我听说,赌场上是最来钱的,运气好的话,钱很快就可以翻10番。我抱着侥幸心理,也去赌了一把,结果输得很惨。这一赌,将我的自信全赌没了。

我能想象我的堕落带给雪莲怎样的伤害。这是我不愿意看到的,我努力做家务来慰藉她,可是她却并不买这个账,还斥责我:"只会干这些婆婆妈妈的事!"我索性什么事也不做了,大不了落个"懒惰"的名声。

我看似整日慵懒,其实我心里一直憋着一股劲,想用什么来证明一下我自己。恰逢电视台举办"超级男声"活动,我天生一副好嗓子,我想也许可以发挥自己的特长出一下名,也向雪莲证实一下我并非平庸之辈。我一直认为唱歌是一项积极健康的娱乐活动,当初雪莲不就是沉醉于我给她唱的情歌吗?可现在,她却认定唱歌为"低级趣味"。唉,女人啊,真是不可理喻。

我爱雪莲,我希望能让她过得幸福,但现实却让我有一种很深的挫败感,我心里很乱。其实,我并不喜欢打麻将,那不过是我发泄内心苦闷的一种方式。

诊疗手记

1.夫妻互动,相助还是相阻

这对夫妻其实并没有遭遇到多大的创业失败,但是他们却背负着沉重的失败情绪:妻子觉得丈夫越来越没出息,简直是堕落了;丈夫想尝试做点事,却总是受阻,他也认为自己一无是处。

丈夫曾雄心壮志,想干一番事业,让妻子生活得更幸福;妻子对此也充满了憧憬。但是,从理想到现实毕竟还有很长的一段路要走,如何尽快达到目的地,不同的夫妻可能会有不同的互动模式。

先来看一看雪莲夫妻的模式—

看着马杰按兵不动,雪莲很着急,不断催促他上路;马杰却很茫然,不知该怎么走。雪莲于是自作主张地给他指了一条捷径(炸爆米花),马杰却认为干这行有失面子。雪莲的激将让马杰不得不尽快行动,他仓促上了一辆马车。可很快他就发现,这匹马根本不听他的使唤,他无法很好地驾驭它。于是,他只好下了马车。这一上一下,不仅耽搁了时间,还损失了饲料(两万元钱)。雪莲生气地指责马杰:"你太没有自知之明了。"经过一番慎重抉择,马杰选择了另一辆车(为衣物加香的项目),他相信,凭着这辆车良好的性能,一定能很快到达目的地。可是,雪莲坚决不让马杰上这辆车,理由不是这辆车怎么不好,而是马杰曾经错过,这回有可能再错。她不仅自己阻拦马杰,还动员亲朋好友都来阻拦他。马杰决定冒险跳上去(去赌场赢钱),跳成了就成了,跳不成就摔死吧。显然,这是非常不理智的想法。结果,他输了,摔得奄奄一息。雪莲对此更坚定了自己的观点:你的确办不成事。可是,躺在地上的马杰并不想就这样永远躺下去,他想证明自己还是能做一些事的,他努力伸出胳膊去摘路边的花(比如,参加超级男声比赛和做家务)。可是他的努力却被雪莲贬得一钱不值。他的积极性大受打击,索性就那样躺着了。雪莲更气了,不断给他泼冷水。马杰感觉要被淹没了。

我们再来设计一下另外一对夫妻的互动模式—

丈夫信誓旦旦要干一番大事业,妻子相信他一定能如愿以偿。可是面对现实,丈夫却茫然了,不知道该如何起步。妻子和他一起分析他的优势和劣势,并确定细化的目标。丈夫选择了一条路,可他很快发现,这条路并不能到达他的目的地。于是,他折回了。妻子没有责怪他,而是和他讨论失败的原因,并给他打气,相信他下次一定能成功。不久,丈夫又上路了。但结果是,这次又错了。两次的失败让他有了很深的挫败感。妻子说:"没事,咱们下次再来,你是最棒的。"妻子的信任激发了丈夫的斗志。不久之后,他又上路了。他也许很快会成功,实现自己干一番大事业的梦想;也许尝试九九八十一次后仍然是失败的,可是他的斗志仍然高昂,妻子仍然对他充满了信心。他们仍然信心百倍地憧憬美好的未来。

显然,这两种夫妻互动的模式是有本质区别的,前一种是挫败关系,后一种是激进关系。这两种不同的互动模式不仅在很大程度上影响了夫妻双方的个人成长,对夫妻感情也起着至关重要的作用。

婚姻不是两个人简单的1 1的组合,他们是互相影响的。一方的表现在很大程度上取决于另一方的态度和评价。这个影响有的是直接的,比如丈夫对于妻子容貌的赞赏会让妻子眉开眼笑,喜气洋洋;有的是间接的,比如,妻子对丈夫从内心里瞧不起,即使在言行上没有明显的表示,丈夫仍然能敏锐地接受这个信息,因此变得消极、慵懒。

雪莲夫妻需要认识到夫妻互动的作用,主动变相阻为相助。这不仅将为马杰实现良好的个人发展创造条件,也将从根本上改善他们夫妻关系的品质。

2.建立良好的互动关系

我先给他们讲了一个小故事—

德国的一个小职员克拉列,失业了,他沮丧地回到家中。太太高兴地说:"太好了!你终于有时间写你挚爱的小说了。""可是,我们一家如何生活呢?"太太拿出一沓钱,说:"你放心吧,我每个月从伙食费抠出了一些钱,这些钱能保证我们一年的生活。"于是,克拉列开始安心写作。一年之后,他写出一本享誉全国的小说。

我问他们的感受。

雪莲说:"人家丈夫可真有出息。"

马杰说:"瞧瞧人家妻子,多么善良、贤惠。"

雪莲又说:"因为,他值得她那样做。"

我问雪莲:"难道你的丈夫不优秀吗?你当初嫁他时不就是认准他是一位非常优秀、能干的人吗?"

"是的,谈恋爱时,他的确让我佩服,可后来他变了,变得毫无斗志、不思进取甚至堕落。"

"那我们来分析一下,他是怎么变成这个样子的。"

马杰立即说道:"如果一个人老是在你的面前说:’你不行!你是笨蛋!你无能,你没有出息’,那这个人再怎么豪情万丈,也要被冷水浇凉。"

"你没成一件事难道是我在使坏?我当然是巴望你能成功,是你自己不争气!"

我说:"我们暂且不问谁的错,现在设想一下,如果马杰娶的是一个像克拉列太太那样的女性,当马杰第一次创业失败时,她可能会说:’没事,不就是两万块钱吗?我相信你下次一定能成功的。’第二次,马杰要做衣物加香项目,马杰告诉她,他是经过认真考虑后做出的决策,于是,这位太太四处帮他筹钱,积极支持他做项目,可是,不巧的是,这个项目又失败了,但是太太仍然给马杰打气:’失败就失败了,咱们下次再来’……"

"太好了!如果有这样通情达理、善解人意的女人在身边,我相信我一定能干出一番不逊于克拉列的大事业!"马杰兴奋地说。

雪莲嘟囔:"谁家经得住这样一而再再而三的折腾啊?除非他们有几百万,损失几万块当然不算什么!"

我说:"谁都不愿意失败,可是当失败已成为事实的时候,那只有接受了,但是我们却有两种态度可以选择:一是安慰、支持、鼓励失败者,帮助他重树信心;二是抱怨、打击、指责失败者,以发泄自己心中的怨气。你们会选择哪种态度呢?"

马杰挑衅地看着雪莲。

雪莲不满地说:"允许他败家,就不允许我发泄一下怨气吗?"

"当然可以自由选择自己的态度。但是,两种态度带来的结果是不一样的,前者会帮助失败者重新树立信心,夫妻俩拧成一股绳,争取下次再战;后者会让失败者一蹶不振,并对你有抵触情绪,夫妻反目。知道了结果,再去选择态度,你们会怎么选择呢?"

雪莲沉默了。

"回到我们前面提出的话题:如果马杰真像雪莲所说的那样毫无斗志、不思进取甚至堕落,那么,他是如何变成这样子的呢?"

雪莲犹豫了一会儿,说道:"是的,我想,这可能有我的一部分责任。如果他娶的真是像克拉列太太那样的女人,不断鼓励他,给他打气,他可能早就成功了,做成了自己的事业。"

"相当有可能",马杰有些自得,"当然,谦虚一点,也不一定,但至少状态比现在要好得多。"

"不仅仅是你个人成长的状态要好,你们夫妻感情也会更加融洽。这就是良好的夫妻互动的作用。"

雪莲诚恳地说:"我以前的确没有意识到这个问题。我只是想,我尽好妻子的本分,打理好家务,他就应该尽一个大男人的本分,多挣钱养家,他没做好就是他失职,我斥责他是应该的。没想到,那些言行给他带来了很大阻力。"

"我也应该自省啊!我的行为都出于一番好意,想证明我是有能力的,我是爱这个家的,可是,我说出来的话,做出来的事却是和你对着干,我的’堕落’言行也严重影响了你的情绪。"

……

一个星期后,雪莲给我打电话,高兴地说:"他这几天做家务特别卖力。"

"为什么呢?"

"上个星期五,我回来晚了,他主动做饭,我很高兴,晚上陪他下了两局象棋,我还对他说,我最近工作特别忙,希望他在家务多操心,他豪爽地说:’行,你忙你的事,家务活儿我全包了!’"

这就是良好的夫妻互动作用。妻子的态度、言行很大程度上影响甚至可以决定丈夫的表现。

至于马杰如何实现干大事业的梦想,这是创业能力的问题。作为一名婚姻指导师,我的目的并不是帮助个人如何成长,而是帮助夫妻认清婚姻中的一些规律,指导他们运用规律来创造幸福生活。

婚姻处方

婚姻关系不是简单的1 1的模式,互动得好,1 1>2;互动得不好,1 1<2,甚至可能<1。重视夫妻互动作用,让彼此成为对方成长的助推器,促进夫妻感情在互动中升华,这是婚姻中的理想境界。

当然,明白了互动的奥秘,并不一定就能将互动作用发挥得好。这里,仅以妻子在促进丈夫成长中的作用为例,阐述如何恰如其分地做好助推器:

1.助他成长,而不是期望他达到什么目标

并不是每个人都能成为比尔·盖茨。你如果按你的理想来为他设定目标,你得到的很可能是失望。真正的爱是利他的,让他感觉舒适的,而不是你能从中获得什么好处。他的目标由他自己设立,你只是鼓励他向着目标前进。

2.助推不仅仅是口头上,更要付诸行动

"我相信你!""你是最棒的!"这些话当然能够鼓舞士气,但是如果你仅仅是口头上的助推,那难免不会让他觉得厌烦,甚至觉得你是口是心非。你必须给予他行动上的支持,在他遇到困难的时候,和他齐心协力地想办法。

3.当他失败的时候,和他站在一起

并不是你助推了,他就一定能一帆风顺,当他失败了,果断地和他站在一起,告诉自己,也告诉他:"你做这件事的时候,我是认可并推崇的,我们一起犯了错,我们就一起来承担吧!"患难与共的情谊能奠定最坚实的情感基础。

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