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隐藏在“三角错”中的婚姻危机  

2011-11-02 19:23:38|  分类: 【智慧女人】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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隐藏在“三角错”中的婚姻危机-婚姻诊疗与处方

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与幸福有个约定【情感美文】

 

 

诊疗档案

姓名:刘秀 年龄:42岁 职业:全职太太

姓名:董总 年龄:44岁 职业:公司总经理

姓名:晓凯 年龄:19岁 身份:学生

自述:儿子不听话,生活自理能力差,反抗父母,不愿走出家门。儿子的问题让夫妻俩互相抱怨。

诊断:"问题男孩"背后隐藏的是夫妻俩的婚姻危机。错乱的家庭结构导致了母子的紧密相依和夫妻感情的疏远。

刘秀给我打来电话,说她19岁的儿子任性、霸道、娇气,动不动就在家里发脾气,整个儿一"问题男孩"。

这是青少年心理健康问题,而我主要做婚姻指导,我决定为她介绍另外一位心理咨询师。

"千万别介绍男专家!"刘秀在电话那边大声嚷道:"他们男的怎么能理解我们女人养儿育女的辛劳?她爸从来不管孩子,现在孩子有了’问题’,他又反过来怨我太溺爱、娇惯她,真是冤枉……"

就她这句话,我突然决定约见他们一家。因为我预感到,他们家的问题可能不仅仅是儿子的"问题",更多的是隐藏在错乱的家庭结构中的婚姻危机。

错乱的家庭之舞

在我的工作室里,刘秀和儿子晓凯坐在一个条形沙发上,"她爸",据说是某房地产公司总经理,我称他董总。董总坐在他们对面。

刘秀一坐下来就开始喋喋不休地数落儿子的种种不是,神情焦急。晓凯嘟着嘴,不停地说:"不是这样的,根本不是这样的。"董总一副事不关己的"大将气度",悠然地呷了一口茶,将目光投向窗外,享受窗外的风景。

刘秀向我倾诉道:"晓凯今年已19岁了,可他的行为却像一个10岁不到的孩子,什么事都不会做,连每天穿什么衣服、几点去学校都要问我。如果他仅仅是缺乏自立能力也还好,他的脾气却大得惊人,经常在家里摔东西,对我和他爸从来没个好脸色,怨我们害了他,拖了他的后腿。我们头都快被她吵昏了。好不容易盼到他考了大学,巴望他离家住校,可是住了不到两个星期,他铺盖行李一卷又打道回府了……"

"别把责任都推给我!"晓凯打断妈妈的话,不满地说,"我住校时,您一天要打十个电话,同学们都笑我是妈妈的娇娇儿,要我快回家’吃奶’,我丢尽了脸。"

刘秀的脸色有些挂不住,说:"我还不是担心你不习惯住校生活。你长这么大,从来没有出过门。你如果能像你表哥那样,有很强的自立能力,我才懒得为你操闲心呢!"

"您什么事都不让我去做,我怎么能自立?都是您把我惯成这样!"

"你真能做好,我怎么会不放手?那你说你能干好什么事?是洗一件衣服还是做一顿饭!你是成事不足败事有余,什么事我能放心让你做?"

……

母子俩你一言我一语地争论不休。

"爸爸怎么看待这个问题呢?"我问沉醉在窗外风景中的董总。

他愣了一下,好半天才回过神来,说:"我看嘛,这个问题,他们要各打五十大板。"

"什么各打五十板?当爸爸的负什么责任?你是站着说话不腰疼!"刘秀立即反驳。

"就是!您整天只顾生意,连我读几年级了都不知道!我给您记过账,你从来没在晚上十点以前回过家……"晓凯很快从妈妈的对立面站到妈妈的那一边,形成了统一战线。

董总挥挥手:"得了,得了,我辩不赢你们,让老师来评理吧。"他将"球"抛给我。

我马上将"球"抛回去:"你们夫妻俩有没有在一起讨论过儿子的教育问题?"

晓凯忙说:"我爸他--"

我用手示意她打住:"让爸爸妈妈回答。"

董总仍然一副无所谓的态度:"没什么好讨论的。男主外,女主内,我要挣钱养家,整天忙得团团转,他应该将家里的事料理好,不让我操心;况且,偶尔我和他妈说说话,晓凯就卷进来……"

"你看,他总是找理由!反正错的都是我们娘俩,他什么事儿都没有。"刘秀向我投诉。我没作任何表示,她又转向丈夫:"你从来没有好好和我说过话。你不搭理我,我总不能当哑巴吧。幸亏儿子贴心,能陪我聊聊天。晓凯你说说,是妈爱唠叨,还是你爸太冷漠?"妈妈又将儿子拉进来。

"就是!爸,你对妈,对我……"

我阻止晓凯插话。我又问夫妻俩:"除了儿子的教育问题,你们还有别的什么话题可以讨论吗?"

夫妻俩面面相觑,不吱声。

过了好一会儿,妈妈才说:"晓凯不听话是我们最头疼的事。如果他能变得懂事、有出息一点,我想我们家都太平了,我这个当妈的也可以无忧无虑享清福了。"

爸爸也附和着说:"对,这是我们家的一个顽症。只要将这个问题解决了,我们三口之家不愁吃穿,还会有什么烦恼呢?"

我转过身来问晓凯:"你和他们是一样的想法吗?"

晓凯嘟着嘴,很不服气的样子:"什么啊?我觉得我很正常,什么问题也没有,是我妈太唠叨,她好像不指责我、骂我几句,她就没事做了似的。我就觉得我是他们俩唯一可谈论的’事’儿。得了,他们想生气、想谈论、想拉我去找专家,随他们吧!我想,万一,有一天我变得非常听话、乖巧,或者我离开家,他们管不着了,我真担心他们俩在家里变成哑巴,因为没什么事可吵了、可说了呀……"

"你这小子,怎么说话?!"妈妈气得脸色都变了,"老师,你看看,他就是这样,没大没小,没心没肺,好像我们都是在无事生非似的……"

"妈,我不是这个意思……"

母子俩又开始从统一战线变成了对立面。爸爸直了直身子,呷了一口茶,有一种终于解脱似的轻松感,他又将眼睛投向窗外,继续欣赏风景。

诊疗手记

1.隐藏在"三角错"中的婚姻危机

这个家庭本来为"问题孩子"求诊。可是当刘秀的言语中透露出他们夫妻俩对此互相抱怨的信息时,我就有了预感:在这个家庭里,不仅仅是孩子的问题,更多的是隐藏在错乱的家庭结构中的婚姻危机。

果然如此!

当局者迷,旁观者清,儿子比他们清醒:"我觉得我是他们俩唯一可谈论的事儿……万一……,他们管不着了,我真担心他们俩在家变成哑巴,因为没什么事可吵了、可说了……"这充分反映了这对夫妻之间感情的疏远。只是,这种疏远暂时被儿子的"问题"所掩饰。他们自己没有感觉到,或者说,感觉到了,只是不想承认罢了。

他们的婚姻危机是因错乱的家庭结构所引起的。儿子和妈妈之间有着紧密相依的联系,不论是相互对立,还是站成统一战线,他们之间的关系都是这个家庭最浓墨重彩的一笔。而夫妻俩的关系好像倒成了家庭里的一个附庸,董总一副事不关己、沉醉于窗外风景的神情充分表明他是知道并且认可这种状态的。

为什么说他们的家庭结构错乱?正确的家庭结构应该是什么样的?我们来做一个形象的比喻--三口之家就构成了一个三角形的结构,夫妻关系是三角形的底边,这是整个结构的支撑,是最有力、也是最隆重的一笔。孩子是顶角,和爸爸妈妈的"腰边"关系应该是对称的,而且随着年龄的增长会越来越弱化的,这才是稳定、和谐的家庭结构。

显然,在刘秀的家庭里,这个关系结构是错位的:母子关系成了厚实的底边,夫妻关系成了最弱的腰边。在这个家庭中,儿子的角色是尴尬的,一方面,他在某种程度上替代了父亲的位置,成为母亲的精神依托,被母亲不断地拉近;另一方面,母亲又将这个儿子不断地往外推,希望他自立;同时,他作为"第三者",卷入父母矛盾,干扰父母之间的正常沟通,当起到"传声筒"作用的时候,受到欢迎,而有时又被父母当做潜意识的"情敌",被排斥。这还只是从父母的角度来分析他的尴尬。从他个人的角度看,随着青春期的身心发育,他对自由、自立、自主的渴望越来越强烈,但他走不出去,因为他担心父母的关系,他愿意用自己的"问题"来平衡这个家庭的稳定。一个十几岁的孩子,处在这种错综复杂的心理压力下,如何能健康成长?

父亲看似是悠闲,母亲看似是为儿子的事焦头烂额,其实,他们一个是回避,一个是寻找依附,他们用儿子的"问题"来掩饰着他们婚姻的尴尬。所以,儿子其实只是做了他们婚姻危机的一个牺牲品。

当然,这也可以说是互为因果的。他们的婚姻危机引起家庭结构错乱,造成儿子的"问题";而儿子的"问题"又影响他们夫妻的正常沟通,带来婚姻危机。

问题孩子出自于问题家庭。救治孩子从根本上来说必须纠正这个家庭错位的结构。这既是救治孩子,也是救治他们的婚姻。对于一个家庭来说,婚姻问题并不比孩子的问题次要,只是前者是两个大人的事,往往更加隐蔽,更容易"当局者迷"。

2.父母坐到一起,孩子坐到另一边

我首先调整他们的座位。我说:"来,请爸爸坐到妈妈这一边,男孩子坐到单人沙发上。"年轻人很快就行动了。爸爸犹豫了一下,缓慢起身,坐到了妈妈这一边。

我在一张纸上划了一个三角形。我说:"家庭是有结构的,这个结构就像一个三角形。夫妻关系是整个家庭关系的基础,它应该是三角形的底边,起着支撑作用;而孩子和父母的关系应该是腰边,而且随着孩子慢慢长大,腰边也会越来越弱化。和谐结构才能缔造和谐家庭生活。那我们来看看你们家的结构是怎么样的?"

夫妻俩面面相觑。男孩手脚麻利,拿出笔,在母子关系的腰边上加了重重的几笔,说:"我们家的三角形转过来了,以母子关系为底边,老师,是这样吗?"

我点点头,又问夫妻俩:"你们觉得这种结构正常吗?"

妈妈摇了摇头,爸爸不吱声。

"知道为什么我要你们调换座位了吧?"我继续说,"夫妻应该是站到一起的,有紧密的关系,而在你们家庭里,儿子替代了爸爸的位置,夫妻反倒疏远了。你们今天本来是来咨询儿子的问题,但我却头痛医脚,调整你们的家庭结构,这既是解决儿子的问题,也是挽救你们的婚姻危机……"

"唉,我整天忙忙碌碌,还不是为了让这个家更幸福?不过是忙了点,没时间和她说话,哪有什么危机?"爸爸有些敏感。妈妈也说:"我们也没什么大的问题,各忙各的,这么多年了都习惯了。"

"我相信你们都是忠于对方、忠于家庭的,但是,我认为,夫妻之间除了忠贞,还应该有亲密、融洽、和谐、相亲相爱的感觉,是这样吗?"夫妻俩互望一眼,点点头。

"现在,你们夫妻俩来谈一谈孩子的问题,好吗?"我又转向晓凯,"你不要打扰他们,我们都来听一听爸爸妈妈的谈话。"

晓凯点点头。

董总开口了:"我承认,对于孩子的教育问题,我也有责任,但是,总还有一个主要责任和次要责任的问题吧。我主外,忙于挣钱,而她主内,应该将家里的事料理好……"我打断他:"您对太太说。"

董总犹豫了一下,改换了人称:"你总是怨我没有责任心,那你自己又负了多少贤妻良母的责任呢?"但他的眼睛却望着别处。

"你这样说,我感觉很委屈……"

夫妻俩开始你一言我一语地交谈起来。慢慢的,董总从正身转向侧身,眼睛也从别处转到了妻子身上。刘秀焦急、烦躁的神情也变得柔和了许多,他们都很投入。

晓凯安静地坐在一旁。

我问他:"爸爸妈妈这样交谈,你觉得好吗?"

晓凯点点头。

"那你将你的感受告诉他们吧?"

晓凯很快照做了:"你们这样不争不吵、平心静气地说话,我觉得很好。只要安安静静地坐下来谈,什么事情都能商量的。"晓凯倒有点小大人的口气。

"好了,儿子已经认可你们的这种交谈。那你们各自是怎么想的呢?将你们的感受告诉对方。"

夫妻俩都有些腼腆。

"说吧!"我催促他们,"拉着手说,怎么样?习惯拉手吗?"

董总摇摇头,笑道:"不习惯!"

"夫妻之间拉拉手是表现爱的一种方式。丈夫主动一点啊,像从前一样拉着太太的手,从前有过吧?不是有史以来第一次拉手吧?"

"结婚前拉过手的。"董总笑了,伸出手来,很僵硬地拉住了刘秀的手。刘秀本能地将手往后缩了一下,但很快就顺从地将手放到丈夫宽厚的大手里。

"这样好了!夫妻俩以后就拉着手说话,你们儿子说得好,只要安安静静坐下来,什么事情都可以商量的。妻子俩不要唠叨、抱怨,要多体谅丈夫工作的辛劳;丈夫也不要老是一副冷冰冰的面孔,回到家里就要放松下来,融入到家庭气氛中……"夫妻俩不住地点头。

我问晓凯:"你看,爸爸妈妈两个人已经能很好地交谈了,不需要你再做传声筒了,那你怎么办?"

"那我就不管他们了呗。"

"不仅是不管他们,"我请晓凯站起来,将他带到窗前:"你看,外面的世界多精彩,你不想走出去吗?你是一个非常聪明、活泼的男孩子,只要你大胆地走出去,创造自己的生活圈子,去追求自己的快乐,你一定能变得非常优秀、卓越,能成为爸爸妈妈的骄傲。"

晓凯一脸憧憬。

我回头问夫妻俩:"爸爸妈妈,愿意放飞这只扑棱着翅膀的鸟儿吗?"

夫妻俩手拉着手,相视一笑,点点头。

我想,这可能是所有的家庭治疗师都渴望看到的最美妙的一副家庭情景画。

婚姻处方

如果我们做一个公众调查:"一家三口中,谁是中心?"可能有85%以上的人都会回答:"孩子。"这个答案没有错。孩子是父母生命的延续,是家庭的希望,是祖国的未来。"一切为了孩子,为了孩子的一切"仍然是放之四海皆准的真理,但是,对于那些名义上"为了孩子",而实际上却伤害、阻碍了孩子成长的行为,我们却要打出"stop!"的指令牌。

让孩子卷入夫妻矛盾,让孩子替代配偶承担大人的精神负担,这对于孩子来说,都是不公平的。问题孩子往往就源于问题家庭,孩子其实只是做了婚姻危机的牺牲品。拯救孩子、拯救婚姻,必须从纠正错乱的家庭结构入手。那么,如何建立正确、和谐的家庭结构?我们提几点建议:

1.给配偶优先权

夫妻关系是整个家庭关系的基础,先有夫妻,然后才有家庭的繁衍。夫妻关系好坏也是决定这个家庭幸福与否或存在与否的关键。所以,不论在什么情况下,有孩子还是没孩子、有矛盾还是没矛盾,配偶都享有优先权。有什么事,要首先和配偶商量;没什么事,也要时时巩固夫妻感情。一个三角形的稳固与否,底边始终起着最重要的作用。

2.给孩子成长的空间

亲子教育是很多家教专家所倡导的,但是"亲子"并不等于侵犯孩子的成长空间,这也不等于将孩子拉入大人的生活空间。对于孩子来说,如果强行将大人的烦恼倾注到孩子身上,孩子会在重压之下发生心理错位、性格扭曲、行为异常的状况。因此,要放手让孩子成长,让孩子专注于自己的空间。孩子是家庭三角形中的顶点,他的视角是向上延伸的。为"顶点"建立一个强有力的底边支撑,即使它延伸再高,三角形的基地仍然稳如磐石,这才是父母最应该做的事。

3.引导孩子尊重父母的爱情

"爸爸最喜欢谁?"--"最喜欢我!";"妈妈最喜欢谁"--"也最喜欢我!"这是很多孩子引以为豪的。当三个人同行时,孩子会理所当然地插入父母中间;当父母亲密谈话时,孩子会耍赖:"你们为什么不理我?"于是乎,父母马上会醒悟:"就是,不能冷落了孩子。""不能让孩子看见我们怎么怎么,那影响多不好!"

他们认为:只有父子(女)之爱、母子(女)之爱才是光明正大的,而夫妻之爱是不能登大雅之堂的。这种思想是导致家庭结构错乱的诱因。

夫妻之爱是积极、健康的一种关系,为什么不能在孩子面前表现?这其实是给孩子上的第一堂关于"爱"的课。父母要有一种正确的爱的观念(在感情上,配偶也优先),然后教育、引导孩子尊重父母的爱情。

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