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婚姻不是PK场,小两口何必斗斗斗  

2011-11-02 19:26:18|  分类: 【智慧女人】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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婚姻不是PK场,小两口何必斗斗斗-婚姻诊疗与处方

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与幸福有个约定【情感美文】

 

 

诊疗档案

姓名:陈晓燕 年龄:29岁 职业:公司职员

姓名:李 力 年龄:32岁 职业:档案馆资料员

自述:两个人都争强好胜,什么事都要都要一比高低,一争输赢,感觉很累。

诊断:婚姻不是PK场,夫妻要手牵手向前走。要有团队意识,以"我们"的视角来解决问题。

先是妻子一个人来的。一刻钟后,丈夫气喘吁吁地跑进来。

妻子站起身,很不高兴地说:"不是说好了吗?你在家照顾雅雅,我一个人来就可以了,你怎么又来了?"

"我反复考虑了,我还得亲自来讲问题,你的一面之词会将我说得一无是处,这必然影响咨询师的判断。"

"你咋这么不信任我?"

"信任?我能够信任一个敌人吗?"丈夫鼻子里哼了一下。

"你咋这么说话,真不像一家人!"

"那你做的事像一家人吗?为了不让我玩电脑游戏,你竟然引进病毒,将我的整个电脑程序全破坏了!"……

看来,这对夫妻不仅仅是言语上的超级辩论手,而且也是行动上的优秀拳击手,出拳都是有力的。

陈晓燕自述:针锋相对地斗,太累了

都说"不是冤家不聚头",我和他从一开始就注定是结冤的。

大学毕业后,我刚上班,单位的阿姨们就张罗着要给我介绍对象,我开出的条件是:一是人要长得高大英俊,二是工作单位要好,三是家庭条件要好。

不久,有位阿姨告诉我,说有个男孩子一定要见我。见到李力,我不禁大失所望:他只有1.68米的个头,在市档案馆工作,十足的清水衙门;家在农村,兄妹4个。

我毫不客气地对他说:"我还以为是一颗钻石呢,原来不过是一块粗糙的石头。"

李力将我上上下下打量一番后,说:"呵,我还以为要配钻石的是金枝玉叶呢!原来不过如此。"

我气得牙齿咯咯响。

俗话说"不打不相识"。我和李力这两个喜欢"斗"的人竟然一拍即合,相爱并结婚了。

从搭伙过日子的第一天起,我们那30多平方米的小屋就充满了火药味。不管什么事夫妻都要一比高低,一争输赢:争谁干的家务活多,谁干的家务活少;争当初到底是谁追谁;争孩子像谁不像谁;争两人结合,到底是谁占了便宜,谁吃了大亏。我口齿伶俐,可李力嗓门大,我们的势力不相上下。朋友们戏称我们的婚姻是激烈角逐的PK台,说再练三五年,我们家一定能诞生一个"国嘴",可以去参加国际辩论赛。真是看戏不怕台高!

上个周末,我带女儿去参加朋友聚会。聚会上有很多小朋友,我让女儿和他们去玩,女儿却像一只害羞的小猫蜷在我身边。一位学心理学的朋友听说我女儿在全托幼儿园,立即对我提出了批评,说全托不利于孩子的人格发育,会给孩子的成长带来不好的影响。

李力的父母是农村人,要忙农活,不能给我们带孩子;我们俩的工资加起来才刚刚够生活,没钱请保姆,让孩子入全托也是迫不得已的事。

朋友的话让我心里很难受,回到家,我将怨恨全撒到李力身上。

李力却振振有词,历数我的不是,他说女儿性格孤僻是因为我平时对她太严厉;送女儿入全托是我因为怕劳累,不想每天接送她;他还说,他的父母不能带孩子,我的父母在城里,为什么不能帮个忙?

李力的言语激怒了我,我们俩针锋相对,互不相让,吵了一夜。女儿用哭声给我们"助阵"。

第二天,我带着女儿回娘家了。李力既不来接我们,也不给我们打电话。后来,还是我父母到他单位强行将他拽来的。

现在我们表面上虽然和好了,但我心里仍然有疙瘩。女儿性格上出了问题,我们应该共同想办法,怎么能互相推责任呢?争来吵去,谁也没有赢,问题依然是问题,矛盾依然是矛盾。我不知道人家夫妻是怎么过的,反正我就觉得这日子过的太累了!

李力自述:什么事她都和我对着干,哪像一家人?

柴米油盐的生活是很枯燥无味的,我原想,两个人没事斗斗嘴,那也是一种乐趣。可现在,我觉得老是这样针锋相对地斗,会很伤感情。两个瓶子,再坚固,老是碰撞,也终会留下伤痕吧。

我对宝贝女儿雅雅很疼爱。晓燕却总是离间我们父女的感情。她经常问雅雅:"你是喜欢爸爸,还是喜欢妈妈?"我因为经常给女儿做玩具,陪她做游戏,女儿因此会回答:"喜欢爸爸!"晓燕便对雅雅循循善诱:"爸爸从来不给你买花衣服,不买好吃的东西,爸爸做的玩具也是水货……妈妈最喜欢雅雅了,看见什么都想着雅雅……"4岁的小孩子没有主见,很快会变换立场:"我最喜欢妈妈!"我也会不客气地拆晓燕的台:"妈妈是个粗心妈妈,上次给你买鞋子,结果一只大了一号,一只小了一号。""你还说我呢,说起咱雅雅是哪年出生的,你都要想半天。"我们俩开始唇枪舌战起来。

作为父亲,我希望在女儿心目中树立一个高大、威严的形象,可晓燕总是贬损我,让我觉得很没面子。时间久了,女儿也开始拆我的台。我说:"爸爸带你去儿童游乐园玩。"女儿不屑一顾地说:"你又没多少钱,还是留着买米吧。"我说:"爸爸给你扎一只风筝吧。"女儿说:"你扎的风筝飞不过10米就倒栽葱,还不如花5元钱买一个呢!"这些话都是晓燕教她的。

最让我愤恨的是晓燕经常在她父母面前控诉我的罪行,而且是夸大其词。岳父母因此对我很不满。每次我去他们家,都要被迫上一堂教育课。晓燕也在一旁煽风点火。我窝了一肚子火,可又敢怒不敢言。

我真搞不懂,晓燕为什么老要拆我的台?她就不能将我"吹成"模范,和我演绎一场恩爱夫妻秀,也让父母省省心,高兴一下吗?贬损我的形象,她能得到什么好处呢?

诊疗手记

1.婚姻不是PK场

一对陌生的男女因为相爱而走到一起,他们走进婚姻的目的是为了共创美好的生活,而不是为了比试高低。将婚姻当做PK场的行为,实在是一种幼稚的竞争,这样做的结果是两败俱伤。

晓燕和李力都是争强好胜的人,这并不是什么缺点。但对于婚姻来说,这种性格或习惯会给夫妻关系带来致命的伤害。结婚5年,他们都感觉到了这种伤和痛。

关于女儿入托的事,他们明知需要找到解决办法,但是却在是"谁的错"这个问题上绕圈子,推卸责任。晓燕对李力不负责任的态度很伤心,李力也未必不伤心。但是当晓燕在指责他时,他会条件反射地产生保护自己的欲望,因此愤起还击,他的还击同样也让晓燕排斥。所以说,要调整夫妻PK的状况需要两人都收起攻击的"匕首",以柔和的方式来探讨问题。

夫妻俩为了争取女儿的爱互相诋毁、拆台,现在看来,好像是晓燕赢了。但是,这个"赢"也许只是晓燕一个人的感觉。李力失去宝贝女儿的崇拜和信任,这让他非常失落。对女儿来说,爸爸妈妈是一个整体,人为地让她肯定一个、否定另一个,是有违家庭系统运作规律的。当她慢慢成长,开始逐步摆脱母亲的控制形成自己的意见后,因为对父亲没有一种认同感,她将会感到茫然。

晓燕为博得自己父母的支持,夸大其词地控诉李力的"罪行",她的目的是希望李力能知耻而后勇,表现得模范一点。但事实上她是在李力往外推,推到和自己相对的、孤立的位置上。晓燕将自己放在和父母是一个利益共同体的角色,这表明她还没有在从情感上与原生家庭脱离,和丈夫建立新的联接。

结婚就意味着两个人成了一个整体,不管遇到什么事,不管处理什么问题,都要有"我们"的视角,要有团队意识。人心齐,泰山移,再大的困难也能解决,再大的麻烦也能找出对付的办法。夫妻关系是整个家庭关系的基础,要形成一个唇齿相依、息息相关的共同体,如果夫妻都不能结成统一战线,而是处处敌视、攻击对方,那就是对家庭基础的自我瓦解。

2.幸福是手牵手向前走

我画了三幅图,一幅是一对男女浓情蜜意地拥抱在一起,一幅是两个人拿着刀剑互相攻击,还有一幅是两个人手牵手向前走。我问晓燕和李力:"你们现在的关系是哪种状态呢?"

俩人都选择了第二幅图。

"你们觉得这种状态好吗?"

都摇头。

"那你们各自期盼的是哪一种状态呢?"

晓燕选了第一幅图,李力选了第三幅图。

"为什么又没有实现所期盼的状态呢?"

李力看着第一幅图,不屑地说:"哼,结了婚还天天像小情侣一样黏黏乎乎,这是一种非常幼稚的想法,这只是言情小说的场景,是完全不现实的。我劝你趁早收起这个美梦吧。"

晓燕很不服气,要反驳,我引导她,说:"你想一想,你周围有多少夫妻是这种状态呢?"

晓燕想了一会儿,叹口气,摇摇头说:"也许吧,这只是每一个女人的梦想,梦想终归是梦想,爱情总会归于生活,归于柴米油盐的琐碎。"

我说:"是的,爱情和婚姻是有些不同的。爱情的世界只有两个人,只要相爱,可以什么都不顾;而婚姻世界里,却有很多责任要担、很多事情要处理,光是’我的眼中只有你,你的眼里只有我’是解决不了问题的。"我又继续说:"那么,我们再来考虑一下李力选择的第三幅手牵手的图。夫妻关系为什么不能达到这种状态呢?"

晓燕马上说:"这怎么可能呢?我们俩有那么多的不同,根本无法形成统一意见。"

"当然,每个人与另外一个人都会有很多不同,但是,我想,不管你们两个人之间有多么大的分歧,至少在一个方面是形成了一致意见的,那就是--相爱,并结婚。"

李力笑起来:"那是,那是。不过,这可能是唯一的一致意见。"

"既然相爱并结婚,那你们就结成了同盟体。你们要解决的是在同行的路上,怎样搬开拦路的石头,怎样披荆斩棘向前走。"

"可是,我们有那么多的不同,根本无法齐心协力解决问题。"晓燕抢着说。

我在第二张互相击剑的图上做了修改,让两个人转了方向,从面对面转向都向前看。"现在,你们还会专注于对方的是非吗?"

沉默了一会儿,李力点点头,说:"是的,我们俩老是把对方放在和自己对立的位置,越看越不满意,越看烦恼越多。"

"两个人手牵手向前走,同样也会有一些矛盾和烦恼,但俩人既然是走到了一起,而且大方向一致,也就要求同存异,多一点宽容和理解,少一些挑剔和尖刻。当两个人站成统一战线,很多问题就会变得简单。"我提示他们重新讨论一下他们之间争议比较大的问题。

"关于雅雅入托的事,其实也不是什么大的问题,很好解决的……"

晓燕就抢着说:"很好解决?那你为什么要和我争吵一夜?而且后来也不理我们母女!"

"这是两个问题。争吵一夜,那是因为你将责任都推给我,我当然要据理力争;你回娘家,我不理你,那是因为你老是在你父母面前控诉我,将我当敌人斗,我何苦找上门去挨训呢?"

"你自己做得不好,难道还不许我说?我父母批评你,也是一片好心嘛,希望我们过得好。"

谁都有理。看来,小两口又要斗起来了。我提示他们:"要以’我们’的视角去看问题,夫和妻是一对利益共同体。"

"咨询师说得对。我和你是一个整体,我做得不好,你直接向我提出来就可以了,你去争取父母的支持,那就是在疏远和孤立我。你们三人站成统一战线,开我的批斗会,你想过我的感受吗?我也许可以接受长辈们的批评和教育,变得’模范’一点,但是我却很难做到和你心心相印,因为我老是觉得你们在审视我、评判我、监督我!……"李力情绪很激动。

"这……也许……我的确没有细想过。"晓燕有些语塞。

晓燕诚恳的态度也让李力变得大度多了:"当然,我也有很多做得不好的地方,我不应该什么事都和你较劲、争输赢。女人嘛,偶尔发发脾气、撒撒娇也是可以理解的。"

"关于雅雅入托的事,我也不是一定怪你什么,毕竟这是我们俩一起拿的主意。我只是心里有怨气没地方撒,只好拿你当出气筒了。"

李力调侃道:"你拿我当出气筒也没关系,关键是你要及时提醒我:我咋没赖别人,因为咱是一家人嘛。这样,我才会替你泄气而不是被你升高气压。这一增一减,阴阳互补,不就维持了整体的平衡吗?"

晓燕嗔怨道:"还要我提醒吗?你就不能主动对我说:哎呀呀,生什么气,你的事就是我的事,咱们一起来想办法。"

"还有一个问题,"李力突然变得非常严肃,"我希望你能当着咨询师给我一个承诺。"

"什么事?"晓燕也跟着紧张起来。

"以后再不能离间我和女儿的感情!"

晓燕爽朗地笑了:"那当然,咱们是一个整体,我们应该共同爱她,而且也让她爱我们两个人。"

"那太好了!咱雅雅再也不必做’是喜欢爸爸,还是喜欢妈妈’这样高难度的选择题了。"

有了"夫妻是共同体""婚姻是手牵手向前走"的认识,这还只是幸福生活的基础,要将这种认识融入到生活中,也还需要一些实践和练习。我因此给他们布置了三道家庭作业:

第一,如果再发生争锋相对地争吵,立即牵手,以示化敌为友。如果情绪难以平静,无法友好地说话,可以暂时牵着手什么也不说,先选对立场,然后再解决问题。

第二,平时说话多使用"我们"的代词,少使用"我"和"你",特别是减少"我"和"你"同时出现的频率,避免将两个人人为地弄成对立面。

第三,规划共同的未来,探讨一年之后、五年之后、十年之后,我们"家"、"我们"两个人的状况。为实现五年目标、十年目标,"我们现在需要做些什么?通过这些讨论,增强两人同舟共济的责任感。

婚姻处方

有一句婚姻格言:"夫妻不是你看我,我看你,而是手牵手,向前走"。幸福的婚姻是建立在"我们"的基础之上的。"我们"的整体感能让夫妻有一种安全感。有了深刻的安全感,夫妻双方才会真心奉献和付出,夫妻关系才能变得亲密、融洽。

关于"我们"的整体感,可以从以下三个方面来理解:

1.夫妻关系是整个家庭关系的基础

三口之家都会演绎为三足鼎立的局面。三个人有三个人的立场,而且互不相让。很典型的例子是,爸爸妈妈争相赢取孩子的爱,可是被争宠的孩子却不买任何一方的账。夫妻先要互相爱,才能结成同盟,做一对好父母。父母的爱对孩子来说,是整体付出、整体收获的。任何一方对孩子的付出和给予都应该算作两人共同的付出和给予,而孩子对任何一方表示的亲近和尊敬也应该算是对父母共同的亲近和尊敬。孩子喜欢谁或不喜欢谁,应该视为孩子和父母关系系统的失衡,而不能因此影响夫妻关系。

2.夫妻是同行者

既然俩人坐到了同一条船,那就应该避免互相射击,造成"船底穿洞,海水渗漏"。同行者需要齐心协力来划桨,排除险情,共同达到幸福的彼岸。

3.夫妻是共同体

结婚意味夫妻各自从原生家庭的系统中脱离,重新组建新的系统。新系统优先于旧的系统,系统之间的关系优先于系统之外的关系。系统联结得越紧密,外界入侵的可能性就越小。减少外界入侵,系统才能更和谐、融洽。坚持夫妻共同体的原则,对于处理姻亲关系是很有必要的。

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