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夫妻是同一个战壕的战友  

2011-11-02 19:32:36|  分类: 【智慧女人】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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夫妻是同一个战壕的战友-婚姻诊疗与处方

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与幸福有个约定【情感美文】

 

诊疗档案

姓名:杨玉兰 年龄:35岁 职业:全职太太

姓名:金 强 年龄:37岁 职业:私营业主

自述:家里遭遇不测,妻子对丈夫牢骚满腹、怨气冲天,丈夫的脾气变得越来越暴躁,往日和睦的家庭时时充满了火药味。

诊断:面对困难,夫妻是同一个战壕的战友,要心往一处想,劲往一处使,同甘苦共患难。只有这样,困难才更容易战胜,夫妻感情也因此会得到升华。

风平浪静的生活,婚姻之舟很容易轻快、欢畅、平衡地行驶;可是,生活不可能永远风平浪静,当遇到风浪、碰撞暗礁、受到重创的时候,婚姻之舟又该如何调整失衡状态,继续前行呢?

杨玉兰、金强夫妻就陷入了生意受挫后夫妻反目的困惑中。他们应该怎么办?他们的婚姻还有希望吗?

杨玉兰自述:一提起他,我就一肚子火

近半年时间,我的性格变了很多,变得急躁、絮叨、悲观、消极,动不动就发脾气。我认为这并不是我的错,完全是金强造成的。

以前,再直接一点说,就是半年以前,我们的生活非常幸福。我们有一个建材门店,生意红火;我身体不太好,金强很体贴我,让我在家里休息,他则带领几个帮工整天泡在店里。我虽然不直接参与门店的经营、管理,但每隔一段时间,金强都会将门店的收支账本拿给我看。这让我感动,这说明他是忠于家庭、忠于我的,不像有的男人那样躲躲闪闪藏私房钱,搞"家外家"。相好的姐妹们都非常羡慕我,说我有福气,嫁了一个好男人,有钱有闲又安心。我打心眼里高兴。

可是,今年春节过后,我们的生活却发生了翻天覆地的变化。

春节期间,金强邂逅了绰号"地瓜皮"的一位小学同学。"地瓜皮"邀约金强投资,共同开发一个市场潜力非常大的化工项目。金强有些动心,我提醒他要谨慎投资,而且防人之心不可无。金强嫌我是"头发长见识短",让我少管他的事,我也就不再多说了。

一个月之后的一天晚上,金强深夜十二点才回家。他喝得醉醺醺的,嘴里直骂:"’地瓜皮’,你是个王八蛋!"从他断断续续的"酒话"中,我得知了那个令人震撼的消息:"地瓜皮"以办公司为名,骗走了金强100万!

100万!这是我们多年来艰辛创业的全部积蓄!

金强说他已经报案,可是"地瓜皮"却已经跑得无影无踪了。

从那天开始,我们的情绪和生活就跌到了低谷。虽然建材门店的生意仍在继续运作,但金强已无心经营,整天在家里唉声叹气,我也无心做家务,满肚子都是对金强的愤怒和怨恨。

这期间,有不少亲戚朋友安慰我,让我想开点,说钱财不过是身外之物,一家人健康平安就是福。其实,我也并不一定是十分看重那损失的100万,我是对金强不满。钱被骗,这是他鲁莽行事造成的,可是他却死不认错,还嘴硬,找一大堆客观理由,而且他对我的态度越来越蛮横,甚至还动手打过我,好像他不是犯了错,而是立了功似的。

前天晚上,8岁的女儿缠着我给她买一个芭比娃娃,我没好气地说:"我们这个家被你爸给败了,哪还有钱?我们都陪着他过苦日子吧。"女儿很不高兴,撅着嘴对他爸说:"要过苦日子你一个人过,我们可不想跟着你受苦受穷。"没想到,金强竟然伸手打了她一巴掌,咆哮着说:"不想过了你们就滚!别横在这儿碍我的眼!"女儿嚎啕大哭,愤怒至极的我冲过去和金强扭作一团……

现在,我心里既愤怒又悲哀:难道我们赔了钱,还得赔上家庭吗?

金强自述:你到底让我怎么办

如果说非要用一个词来形容我近半年来的感受,那就叫"生不如死"。

辛辛苦苦赚的钱被人骗了,这本来就是一件十分痛苦的事,更痛苦的是我还得承受妻子没完没了的数落、抱怨、讥讽甚至是责骂。更让我痛心的是,连一直崇拜我的年幼的女儿也开始奚落我,我感到孤独,甚至有些绝望。

当得知钱被人骗后,我连扇了自己10个耳光,肠子都快悔断了。这事我没有对朋友说,我担心他们嘲笑我或落井下石。我趁着酒兴,告诉了玉兰,是希望她能帮我分担一些压力,安慰安慰我。没想到,她却成了我的敌人,总是戳我的伤口,并往我的伤口上撒盐。我真有些后悔,不该告诉她,应该默默吞咽这枚苦果,拼命工作,将这100万的漏洞尽快补上。当然,如果我真的那样做,我心里会悲哀:家里出了这么大的事,却只能一个人扛着,这算什么夫妻?

玉兰怨我不承认错误。出了这么大的事,我怎么会抵赖呢?可承认错误也不可能天天捶自己的脑袋、骂自己吧?我是一个男人,需要自尊心,需要东山再起的勇气,而不是永远将自己定位于千古罪人。

玉兰以前对我非常信任,不管我做什么事,她都会说:"你做事,我放心,我相信你能行!"可现在,不管我做什么事,她都会讥讽:"再努力也是白搭,还不是为别人忙活一场。"这正触到了我的痛处,好不容易刚刚树立起来的信心又被她打垮了,我因此也变得越来越消极、懈怠、。

昨天晚上,在回家的路上,我看到一对卖菜的农民夫妇,板车上只剩下一小撮有些蔫黄的青菜了,可他们仍然在寒风中坚守生意,他们合啃着一个馒头,你一口我一口,还有说有笑。我突然有些羡慕他们,甚至还希望:我和玉兰也像他们一样,除了两颗心心相印的心、两双勤劳的手之外,什么也没有,我们每天晚上数着辛苦挣来的一分一厘,品尝劳动的快乐,品尝夫妻同甘共苦的幸福。

诊疗手记

1.夫妻是同一个战壕的战友

虽然不幸的家庭各有各的不幸,但是所有的家庭在处理不幸时却只有两种态度:一是家庭成员坦然面对不幸,互相鼓励,凝聚力量,最终战胜不幸,创造幸福;另一种态度是家庭成员之间互相攻击、抱怨、彼此伤害,让不幸永远成为不幸,甚至使得这个小小的不幸最终给家庭带来致命的伤害。

当局者迷,旁观者清。当事情没有降临到自己头上的时候,每个人都有理智的认识:第一种态度成事,第二种态度败事。可是,天有不测风云,一旦自己身陷"不测"之中,就犯迷糊了,就开始想方设法逃避现实,并想着法子发泄内心的不良情绪,就不再想这样做的结果是成事还是败事了。

在没有发生"钱被骗"事件之前,杨玉兰夫妇深谙"团结就是力量"之理,他们站在统一战线上:丈夫体谅妻子,妻子信任丈夫,互相理解和支持。可是,当"不测"降临时,妻子立刻站到了丈夫的对立面,丈夫本想从妻子那里获得一些理解和支持,没想到腹背受敌,处境更艰难。

当然,情感上,他们并没有对立:妻子仍然期待丈夫能像以前那样对她温言软语、温柔体贴,丈夫也期待妻子能和他同甘苦共患难,品尝生活的幸福。所以说,他们的婚姻还有一定希望的,只不过是要在处理问题上的立场上做一些调整。

 面对困难,夫妻是同一个战壕的战友,要生死与共,心往一处想,劲往一处使,齐心协力一致对外。把握这个原则,困难就更容易战胜,而且夫妻感情也因此会得到升华。这就是为什么战友之间的感情会比一般朋友的感情更深厚和坚固的原因吧。

2.告诉他"我爱你"

我先给他们讲了一个故事—

一对年轻夫妇有一个刚满4岁的儿子。一天早上,丈夫上班前嘱咐妻子把一瓶安定类药物藏好,免得儿子误服。妻子说,你放心吧,我会藏好的。丈夫到公司不久就接到妻子打来的电话,说儿子把那瓶药吃了。丈夫立即赶往医院,途中得知儿子已经死亡。在医院里,丈夫见到妻子,走过去搂住她,对着她的耳朵说了一句话。

我让他们猜猜丈夫说的是一句什么话。

杨玉兰想了想,说:"他可能会自揽责任,说’这不是你的错,我应该把药藏好再去上班’。"

金强说:"丈夫可能会非常大度,安慰妻子,说’你别太自责,既然事情已经发生了,就让他过去吧。’"

我摇摇头,告诉他们答案:丈夫只说了三个字:"我爱你。"

杨玉兰和金强都沉默了。是的,这三个字是多么平常,可是在家庭发生天大的灾难时,丈夫对妻子说的这三个字却具有惊心动魄的震撼力。

待他们沉默片刻后,我问杨玉兰有什么感想。

她说:"我觉得这个丈夫非常伟大!妻子肯定感动得一塌糊涂,肯定会热泪盈眶。因为这件事完全是她粗心造成的,在丈夫赶来之前,她肯定自责得要命,心里压着千斤重担,可丈夫不仅不责怪她,还给她力量,这是她万万没想到的。"

我点点头,赞同她的意见。我又问她:"如果你的丈夫犯了错,你愿意也对他说出这三个字吗?"

杨玉兰很快从侃侃而谈变得沉默了。

我问金强:"当你将钱被骗了的事情告诉她时,你希望她是什么态度?""在告诉她之前,我已经自责过无数遍了,我觉得心理压力很大,我希望她安慰我,说不就是赔了钱吗?有钱多用,没钱少用,只要一家人平安健康就好,咱俩再勤劳一点,将钱挣回来!如果早知她数落我、攻击我,我宁可默默忍受那些压力。"

"这事明明是你做错了,你却还要对我提这样那样的要求,这公平吗?"杨玉兰很不满。

我说:"我们再回到刚才的那个故事。当丈夫在妻子耳边说了一句’我爱你’之后,妻子除了感动,除了热泪盈眶之外,会回馈给他一句什么话?"

"对不起。"

夫妻俩异口同声的答案让我很意外。也许,这是人之常情,当一个犯错的人还没来得及承认错误就被人原谅了,那他要做的第一件事就是补上自己的道歉。

"是的,妻子一定会诚恳地向丈夫道歉,因为这件事的确是她这个监护人失职造成的。当然,也许在丈夫赶到医院之前,在她无限自责的时候,她也想到为自己辩解,比如,家务太多,她没顾得上及时收拾好药品,或者正在收拾药品的时候,突然来了一个电话,而且是他家人的电话,或者她本来收拾好了药品,可儿子又站在板凳上拿到了,等等。可是,当丈夫大度地原谅她并给她强有力的支持的时候,她竖起的那道用辩解来保护自己的围墙迅速倒塌,她心甘情愿地负起自己应负的责任。"

3.坦诚沟通

金强似乎领会了我的话,他挺了挺身子,理直气壮地反击杨玉兰的不满:"谁说我不肯负责任、不承认错误?问题是你根本不给我机会。你端着机关炮,噼噼啪啪地攻击我,我哪还敢敞开胸膛?"

"你负责任了吗?你承认错误了吗?你根本没有!你说着酒话,一个劲地骂’地瓜皮’,还拍胸膛说大话:’老子有的是钱,不怕你耍心眼!’一副玩世不恭的姿态。"

"我趁着酒劲儿才敢将这事告诉你,我还不是怕你责怪!"

我提醒金强:"你以酒壮胆的心情可以理解,但是,这么重要的事,用酒话说出来,这就显得不够诚恳,是对对方的不尊重,妻子当然会不满。"

金强想了想,说:"我这样做可能只是考虑了自己,而没有顾及到她的感受。"

杨玉兰立刻说道:"你必须认认真真地承认错误!要不然,我心里的气肯定消不了!"

"你要我怎么承认呢?你这个态度,我哪还敢解剖自己?"

"钱被骗",这件事对这个家庭来说,的确是一个大的灾难,虽然已过去半年了,但是夫妻俩一直没有对这个"伤口"作很好地处理,导致伤口逐步感染、化脓、蔓延,并侵蚀到了整个肌体(婚姻)的健康。他们必须尽快回过头去正视这个"伤口",并认真包扎处理。

为了引导他们在这个问题有良好沟通,我和助手做角色扮演,为他们做了一个现场示范。

"金强":玉兰,这几天,有一件事将我压得喘不过气。我担心说出来后会伤害你,可是,不告诉你,我又觉得不妥,毕竟这个家是咱们两个人的。(态度诚恳)

"杨玉兰":说吧,什么事?

"金强":我那个小学同学"地瓜皮",你还记得吧?没想到…….

"杨玉兰":我心里堵得慌,我很难过,我们辛辛苦苦挣来的钱……(只是表明自己的情绪,不攻击对方。)

"金强":对不起,这事的确是我的错,我没有听从你的建议,草率行事,轻信于人。这件事给我的教训太大了,我非常非常后悔……(真诚道歉。)

"杨玉兰":事情已经发生了,后悔也没有办法。你也不是故意的,我们吸取教训吧。也算是破财免灾吧!我们一家三口健健康康、平平安安,这就是最大的福气了。再说了,我们不怕苦、不怕累,辛苦几年,还可以将钱挣回来啊!(表明自己和丈夫同心同德的立场。)

"金强":玉兰,谢谢,我一定会吸取教训的,我也一定会更加努力地挣钱。

看完我们的示范,夫妻俩会心地笑了。

我说:"当然,家里发生这么大的事,想在几分钟内就调整好情绪,做出理智的决定,这也不太可能。允许有一些情绪过渡,比如妻子在听到这个消息后,可以用几天时间来表现自己内心的愤怒、悲伤,等情绪稳定之后,再作良性沟通。"

我还提醒他们:尽量不要让孩子掺和夫妻之间的矛盾;要维护父母在孩子心目中的整体形象,不要在孩子面前贬损另一方。

婚姻处方

结婚就意味着两个人成为一个整体。不管遇到什么事,不管处理什么问题,都要有"我们"的视角,人心齐,泰山移,再大的困难也能解决,再大的麻烦也能找出对付的办法。

当然,在理智的状态下,这个道理大家都明白,但真的遇到"不测风云"时,在最应该践行"夫妻是同一个战壕的战友"精神的时候,很多人往往会犯迷糊。为了有效地处理好"不测"带来的一系列问题,我们有必要将心态调整的过程做一个步骤分解,以此来约束和规范"迷糊期"的言行。

1.正视现实

事情已经发生了,自己再怎么后悔抱怨都没有意义,正视现实才是最理智的态度,而且也是最基本的一步。而在现实生活中,我们常常会看到,很多遭遇不幸的人,几年甚至几十年都处于不敢接受现实的状态中。这第一步没有走好,解决问题就无从谈起;这第一步走得越快,问题的解决就会越顺利。比如,本文列举的那个"我爱你"的故事中,悲痛至极的父亲在短暂的赶往医院的途中就迅速地接受了现实(儿子已经去了,这个家只剩下我和妻子了),正因为走好了这第一步,他才能大度地对妻子说出那句具有强烈震撼力的话。

2.坦诚沟通

"不测"发生了,大多数情况下都有一个责任归属的问题(当然,也有的"不测"完全是外人外力造成的,与夫妻双方都无关)。勇于承担责任、诚恳道歉是必须要做的工作。不要以为"我不是故意"的就不必要承担责任,不要以为"我们是一家人,不分你我"就不必要道歉。解决问题是建立在双方都有诚意的基础上的。你需要表明你解决问题的诚意。

作为无责任的一方,要得饶人处且饶人,秉持"我们是同一战壕的战友"的原则,将他的处境当做"我们"共同的处境,坦然面对。要知道,你的理解和支持对于恢复或激发你们夫妻共同体的战斗力是非常重要的。

3.携手共进

原谅对方的话,"从头再来"的话,显示高姿态的话,大家很容易说出来,但是,要在天长日久的行动中体现"我们是一个整体"的立场,却并不是容易。比如,本例中,杨玉兰即使口头上原谅了丈夫,但也很难保证在女儿吵着要买高档玩具或自己看中的时装却买不起的时候不会向丈夫发牢骚。这就是要求有很强的自律性。既然你们决定了一起留在船上,那就要全身心地投入到共同划桨前行的行动中,不要有互相射击的任何念头,否则,船底穿洞,海水渗漏,将会前功尽弃。

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