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夫妻之爱,要讲自尊  

2011-11-02 19:34:58|  分类: 【智慧女人】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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夫妻之爱,要讲自尊-婚姻诊疗与处方

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与幸福有个约定【情感美文】

 

诊疗档案

姓名:方丽 年龄:36岁 职业:公司职员

自述:丈夫"出轨",我原谅了他,可他依然脚踩两只船,与情人不断幽会。我耻辱地和另一个女人共同"分享"一个男人。

诊断:妻子的软弱和迁就丧失了自我,失去了自尊。夫妻之爱也讲究自尊,爱的尊严不容侵犯。

在我接待的求助个案中,有关"爱人出轨,我该怎么办"的困惑最多。这些女人都不是笨女人,她们想过很多办法来挽救婚姻,但没有效果。为什么?因为她们丢了爱情最基本的东西--尊严。

刚开始,是不忠的伴侣践踏了尊严,然后,是这些惊慌失措的女人拱手将尊严送了出去。如果说不忠伴侣最初的践踏还是小心翼翼、如履薄冰的,那后来的践踏就是肆意妄为了。这就是妻子纵容的结果!

36岁的方丽就尝到了纵容丈夫出轨的后果—

方丽的苦恼:我如何才能让丈夫收心

半年前,也就是2005年底,我结束了在北京两个月的学习回到家。我没有告诉丈夫代伟我到家的具体时间,是想给他一个惊喜。

推开家门,屋里一片狼藉,桌上、地板上、沙发上蒙着厚厚的一层灰,好像很久没人住过。我给代伟打电话,他的声音很慌张:"你……你什么时候回……回来的?"我又给婆婆打电话,婆婆很惊喜:"你终于回来了!阿伟最近特别忙,童童一直放在我这儿,他天天念叨要回家呢!"

阿伟最近特别忙?我出差期间和他通过好几次话,怎么没听他提起?再忙也得回家住吧?这屋子怎么像很久没人住似的?他知道我回来时,为什么不是惊喜,而是慌张呢?

面对我的疑惑,匆匆赶回家的代伟神色很不自然。他低下头,向我坦白了一切—

在我出差后不久,代伟邂逅了他的初恋女友。她刚离婚,又下了岗,来到我们这座城市找工作。代伟给了人生地不熟的她很多帮助。这两个月时间,他就一直住在她那儿……

"我们当初是因为误会而分手的。现在,她很孤独,需要我。当然,我也爱你,爱童童。我还没想好到底该怎么办……"代伟抱着头,喃喃自语。

那天晚上,我失眠了。辗转反侧了一夜,我终于下定决心:为了儿子,为了这个家,我过往不咎,可以原谅代伟。

可是,当我艰难地说出这个决定时,代伟却慌张地回避我:"我……我要上班去了,以后再说吧!"我如遭棒击,一下子醒悟了:代伟根本没有说要回来,他还在选择!

上班时,我神思恍惚。我不断反省自己,觉得自己的确不是一个好妻子,将太多的精力放在工作上,对家、对丈夫、对孩子都不怎么上心;而且经常指责代伟,怨他不会干家务,不能挣大钱。办公室的大姐不是曾教导过我们"男人永远是孩子,是需要疼爱的"吗?而我对代伟的"疼爱"实在是太少。难怪他会去别的女人那里寻找温暖。

那天,我提前下班,去商场给代伟买了一件梦特娇,又去婆婆家将童童接回来,到菜场买了代伟爱吃的鲑鱼、虾球。我让童童给爸爸打电话,代伟很配合地回家了。我们一家人和和睦睦地度过了一个温馨的夜晚。

接下来,我尽心尽职地做贤妻良母,每天变着花样做好吃的侍候他们爷俩儿,说话也尽量轻声细语。代伟患慢性风湿多年,以前我一直没怎么理会他这个病,现在我到处找老中医问偏方,买回一大包名贵中草药,晚上守着炉子精心熬药。

代伟每天都按时回家,这让我很欣慰。我想,一切都过去了,我们的生活又回到了从前。

2006年3月的一天中午,我的一个堂弟有急事找代伟。我给代伟办公室打电话,他同事说:"他到租住房那儿去午休了。"我心里有一种不好的预感,便跑到楼下的公用电话亭给代伟打手机。

代伟的声音很不自然:"谁呀?"我没有出声。电话那边传来一个女人慵懒的声音:"谁打的电话?真是煞风景!"我愤怒地摔了电话。

那天晚上,我和代伟大吵了一顿。我将心里积郁了很久的委屈发泄出来,骂了很难听的话,摔了东西。代伟却显得很平静,他冷冷地说:"我每天都回家,尽了一个好父亲、好丈夫的职责,你还要我怎样?她没有要求我太多,只是要我中午去看看她。方丽,你不要逼我!"说完,他摔门而去。我跑到楼梯口歇斯底里地喊:"你走了永远别回来!"

喊出那句话时我就后悔了。我内心里是多么害怕他永远不再回来。那天晚上,我给他打了一夜的手机,却总是关机。我的心一直悬着,总担心他出什么事。其实,我也能猜到他沉醉在那个女人的温柔乡里,只是不想承认罢了。

第二天一早,我去向婆婆哭诉。婆婆气得直跺脚,电话也不屑打了,直接去代伟的单位找他"算账"。

中午,代伟给我发来一条短信:"你无耻!我看不起你!"晚上,代伟竟然回家了,只是不理我。后来我才知道,70岁的婆婆给儿子跪下了,代伟是给老母亲面子。

这以后,代伟隔三差五在外面过夜,我也不多问了。我只是尽着一个妻子和母亲的责任,带好孩子,做好家务。我想,只要他不提出离婚,我们的婚姻就还有希望。不是说男人永远是孩子吗?当他玩累了、玩厌了,他会回家的。虽然这么安慰自己,可是,当想到我是在和另一个女人分享一个男人时,我就有一种耻辱感,这种感觉让我非常压抑,我不知道该怎么办?

诊疗手记

1.爱,需要自尊

在我接待的求助个案中,有关"爱人出轨,我该怎么办"的困惑最多。这些女人都不是笨女人,她们想过很多办法来挽救婚姻,但没有效果。为什么?因为她们都丢了爱情最基本的东西--尊严。

刚开始,是不忠的伴侣践踏了尊严,然后,是这些惊慌失措的女人拱手将尊严送了出去。如果说不忠伴侣最初的践踏还是小心翼翼、如履薄冰的话,那后来的践踏就是肆意妄为了。这就是妻子纵容的结果!

方丽出差刚回来时,代伟是痛苦的,因为他知道自己需要做出决定了。当事人心里可能是矛盾的,但是,以局外人的视角来看,大家能猜到他有百分之八十的可能会回归家庭,因为他们毕竟在一起生活了近10年,即使夫妻间没有了爱,但总有孩子这根线牵着,不是说断就断的;再说,他们夫妻也有爱的基础。

但是,方丽没有给代伟去冷静思考、自主抉择的空间。她开始迎合、讨好代伟,迫切地想要将他拉回身边。代伟的危机感一下子没有了,这正是他求之不得的。于是,他顺水推舟,一边享受着贤惠妻子打造的家的温暖,一边继续与情人幽会。"我并没有抛弃家庭,我满足了妻子的情感需要",代伟已从对妻子的负疚感中走了出来,安然享受这种"一夫两妻"的生活!是谁给了他这个权利?--是方丽!是她的纵容和软弱!

可是,方丽并不知情,她以为自己的殷勤拉回了丈夫。她低估了外遇对男人的诱惑力。当男人在清醒状态下踏出外遇的第一步时,他心里是明白这样做的后果的,他如此飞蛾扑火是经过了激烈的思想斗争的。他下了如此大的决心去做这件事,回头发现后果并不像想象的那么严重,他沾沾自喜都来不及,怎么会主动停下脚步呢?

方丽急不可耐地表示她愿意原谅丈夫的决定是她犯的第一个错误;第二个错误就是轻信了丈夫导演的家庭和睦的假相。方丽更大的错误还在后头:她的反攻践踏了丈夫的尊严!

一个男人不论多么坏,他都不会忍心让年事已高的父母为他操心,更不愿意让外人都知道他不光彩的秘密。方丽戳了男人的痛处!

如果说代伟处心积虑地导演假相表明他对方丽还有一丝留恋和歉疚的话,那现在,方丽反攻的一招算是将代伟彻底推了出去。他开始毫不掩饰地张扬他的婚外情,他已经全然不顾妻子的感受了。

那么,这桩婚姻到底还有没有挽救的可能呢?感情是很私密的事,外人不好妄下定论。方丽现在是痛苦无助的,她现在最需要找回自己爱的尊严。有尊严的生活才是健康的生活。

2.制造危机:让他有改变的动力

当我建议方丽拒绝丈夫回家时,方丽跳了起来:"不!我这样做就是将他彻底推给了那个女人,我将永远失去他!"

我反问她:"他将家当做旅馆,对他来说,既方便又享受,可对你来说,他回不回家,又有什么意义呢?"

方丽无奈地叹气:"是的,他回家并不是因为我,而是因为孩子,因为他要顾及他有家室的社会形象。但我想,只要他不离家,我们就有和好的可能。"

"为什么要将宝贵的时光花在考验伴侣的忠贞、测试他们的忍耐度上呢?你在考验他,他却根本不屑于应对,他只是在为自己考虑!"

我向方丽阐述我的观点:我并不是挑拨他们夫妻的关系,让她离婚,我只是让她变得坚强起来,制造危机,让代伟有改变的动力。"你必须让丈夫明白:他再也不能这样肆意妄为了,他是要家还是要情人,必须做出决断!否则,你有权拒绝一个没有责任感的丈夫和父亲进家门。"

方丽犹豫了一会儿,说:"代伟的确对不起我,但房子是他们单位分的,我不让他进门,好像说不过去;而且,我也想了,他对我这个态度,也是因为我以前对他不好,关心太少,责任并不完全在他。"

"你们现在不是离婚分割财产,不存在你的财产、他的财产问题,现在都是共有的。这个家是你们共同经营起来的,他做了背叛家庭的事,你有权拒绝他进家门。你不要再为他的错误开脱,不管你以前对他如何不好,至少你是忠于婚姻的,没有背叛他。忠贞是婚姻的基石,他触动了这个基石,应该负责任。"

"可是,万一我这样铁石心肠,他一气之下要和我离婚,怎么办?"方丽不无担忧地说。

"西方有一句谚语:’最快的马并不一定真的能赢,但你还是应该将宝押在它身上。’拿出你的自尊,给对方制造危机感,促成他做出决定,让他重新认识你,重新来审视你们的关系,这会让他做出有利于挽救婚姻的改变。当然,他彻底离去的可能性也是有的,这说明他对你的爱早已熄灭了,了结婚姻是迟早的事。"

方丽仍然有些疑惑。丈夫的背叛和最近半年时间的拉锯战让她对自己越来越不自信。但她现在已陷入山穷水尽的境地,同意采用我的方法去试一试。

3.自尊的爱重新点燃爱的火焰

一个星期后,方丽告诉我,她按照我的方法做了,但不知道结果如何。我问她的感受如何?她说:"刚开始还有点犹豫不决,心想,他难得回家,不给他开门就是把他往别的女人那边推。后来硬了心肠,明确地告诉他,不能再这样下去了,他必须做出决定:是要家庭还是要情人。这几天,我倒觉得轻松了,觉得他不回家也没什么,我和孩子也能过,而且我也不必老是想他什么时候回来,这时候和那个女人在做什么。"

"他的态度呢?"

"他找理由回家,说房子是他的,孩子也是他的,要走应该是我走,而不是他。我说,我并没有要霸占你的房子,也不是要和你争孩子,我只是在等你做决定。"

"对,你的态度要明确。不要和他争吵,你只是将危机摆到他面前。他如果不满意这种状态,就必须做出改变。"

"孩子怎么办?他这几天老是问我,爸爸干什么去了?"

"不要将实情告诉他,他幼小的心灵无法承受成人世界的矛盾。你可以找个理由搪塞,但应该允许他们父子通电话,这会让丈夫增添对家的眷恋。"

方丽点头,赞同我的观点。

两天后,方丽又给我打电话,说昨天晚上,她回家时,看见丈夫在他们楼下的花坛前徘徊,他没有看见她,她便悄悄上了楼,不敢开灯,因为心里很矛盾,不知道是否该邀请丈夫上楼来。她一直没有开灯,摸黑去睡觉了。今天早上醒来,心想糟了,如果丈夫在楼下徘徊一夜,发现家里没灯,肯定会怀疑她去找别的男人了,这不是将事情越弄越糟吗?她要不要及时向丈夫解释一下?

我阻止方丽这样做:"这除了表明你是多么在乎他之外,没有任何意义,而且这样做会让你前功尽弃。"

"如果他对我的忠贞产生怀疑而不想再走近我呢?"

"他在楼下徘徊表明他心中对你、对家还有一丝爱的火花,他的怀疑会让他有更迫切靠近你的愿望。你一定不能扑向这火花,应该赋予其足够的时间,期望它能冒出小火苗。"

"他如果再到楼下来,我到底要不要邀请他上楼呢?"

"如果他能那么安静地在楼下徘徊,而不是强行拍门要回家,这说明他已经开始冷静思考。你们可以找个适当的机会谈一谈,当然,不是在家里。家这道门,是不能随意开启的,你一打开,就算是接纳了他。"

又过了一个星期,方丽来找我,将一封信递给我,说:"昨晚我们好好谈了一次,在一个咖啡厅里。今天早上,我在门口的邮箱里发现了这封信。"

"丽,首先要告诉你的是,我昨晚住在我们家附近的旅馆里,在那个旅馆的三楼房间,可以看到我们家的窗户,我就是遥望着我们家窗户写这封信的。

我深深伤害了你,对不起。回想这半年来的生活,我觉得真荒唐。可当时,我并不是这么想的,我甚至觉得那是一个男人的荣耀。我承认我虚伪而且软弱,既不想放弃你和孩子,又无法抵挡她给我的新鲜感。我曾经很痛苦,觉得做出两者择其一的决定是很难的。后来我发现,我并不需要去做决定,我可以永远保持这种幸福(现在想来是荒唐)的状态。是你的自尊惊醒了我的荒唐梦,让我反省自己,我是一个没有责任心的男人,我将你的宽容当做软弱而肆意妄为。这是对你的爱的践踏。

是该醒悟的时候,请你给我时间……"

我抬起头,看到方丽的脸上飞起两朵红云,这对夫妻婚姻走向到底会如何?或者说,一时和好了之后还会不会再有波折?谁也说不准。感情是世上变化最快的东西。不过,我还是要恭喜他们。因为从这件婚姻事故中,他们都明白了:爱,需要自尊;爱的尊严不容侵犯;有尊严的爱才是健康持久的爱。

懂得爱,才能去爱,才能赢得爱。

婚姻处方

"爱,必须自尊。"这是美国爱家协会创始人杜布森博士提出的对付婚外情和家庭暴力的一个原则。这个理念挑战了我们以前一味宣扬的"爱就是奉献""爱需要宽容""爱就是互相适应"等理念,"尊严"是建立爱、维持爱的基础,当尊严被自践或被他践的时候,我们最需要做的是拯救尊严,而不是苦苦抓住爱的尾巴。

当然,拯救尊严并不仅仅是与不忠的配偶分开,拒绝他回家或者是离家出走。这只是制造危机的一种形式。制造危机包括内容有很多:

1.态度必须完全改变

你不能再像以前那样乞求、申辩、气得浑身发抖,或是像一个受到虐待的小狗那样苦苦哀求,你必须显示出人意料的平静与自信。关键是要有信心,这是最重要的。你的言行要表明你的坚强:我相信我自己,我不会再感到害怕。我必须进行抗争,不管结果如何。

2.管好你的嘴巴

事情开始恶化时,脆弱的爱人所犯的一个重要错误就是说得太多,而不忠的配偶则会表现出不愿交流,试图推诿,或是信口雌黄,让人摸不着头脑。这就好比玩扑克牌游戏,他将底牌藏着,而你却让他看到你的牌。这只会让他更加不在乎你。因此,制造危机后,你必须管好自己的嘴巴,对自己的心思说得越少越好。私密的思想是一个人赢得自尊的最基本的条件。

3.不要做出对方可以预料到的事情

多年来和你生活在同一个屋檐下,配偶对于你的脾气、秉性已经知道得一清二楚。他知道什么会使你生气,什么会使你开怀大笑,什么会使你痛哭流涕。因此,你要谨慎言行,不要轻易让他知道你要干什么。你的目的是想让对方明白事情正向失去控制的方向发展,有可能是他无法预料的。过去的那一套已经不灵了!这种新的神秘感会让他对婚姻重新充满兴趣。

4.正面交锋时,你要谈的是你自己

一段时间的回避之后,然后就是正面交锋。这是你争取尊严的很重要的方式。不要毫无准备地进行谈话。你需要仔细梳理你的想法,编排你所要表达的意思(有必要的话,可以将想法写在纸上)。你还必须明白,你要谈论的中心议题是:你现在的态度、你最近一段时间成长和收获,而不是你希望他怎么去做。

当然,你不能以仇恨、冷漠、无情的语言拒他以千里之外。你的目的是表现出坚强,却不能失去爱心。你可以告诉他:"我曾经爱你,也希望以后能携手共度,但现在,我必须拿回我的自尊。"

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