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一句“谢谢”,化解多年积怨  

2011-11-02 19:57:32|  分类: 【智慧女人】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一句“谢谢”,化解多年积怨-婚姻诊疗与处方

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与幸福有个约定【情感美文】

 

 

诊疗档案

姓名:肖强国 年龄:45岁 职业:公司业务员

姓名:方明玲 年龄:41岁 职业:工人

姓名:晓 凯 年龄:17岁 身份:学生

自述:妻子对丈夫酗酒和婆家人的怠慢耿耿于怀,丈夫对妻子的唠叨深恶痛绝,儿子对父母出言不逊,脾气暴躁。一家人多年来因为纠缠于"谁是谁非"的问题而吵闹不断。

诊断:一家人何来深仇大恨?以理解为重,以感恩为重,衷心地对家人说一声:"谢谢",一切心结都可烟消云散。

妻子满脸的哀怨,目光中透着焦虑与不安;丈夫眼睛望着窗外,一副事不关己、高高挂起的神情;17岁的儿子,1.80米的个头,双手插在裤兜里,和父母说话时,只是斜眼看他们,显得有些玩世不恭。

本应亲密融洽的一家三口为何会呈现这种三足鼎立的局面?他们一家到底有什么爱恨情仇?

三个人的战争

妻子说话像爆栗子,似乎要一口气将肚子里的话全倒出来:"他是十足的酒鬼,每个星期至少要喝醉两回,喝醉了就耍酒疯、骂人、摔东西,他已经两次胃穿孔住院,差点丢了命。我不知给他说过多少遍了,甚至还哀求他,让他别喝了,他固执得很,甚至还扬言,说我越干涉他越喝……我想,如果有一天,他戒酒了,那我们家就太平了。"

丈夫从鼻子里哼了一声,轻蔑地看了妻子一眼,将头扭到一边,好像不认可妻子的话,而且非常不愿意听她讲。

妻子很快读懂了他的"话",生气地说:"怎么?你还不承认吗?你让晓凯来说,我哪句话说得有假?你不知道你喝酒给我们娘俩带来多少祸害……晓凯三天两头和同学打架的狗脾气也是跟你学的……"

儿子很不耐烦地打断她:"别又扯上我!那是你们自己的事!你不能少说几句吗?你一唠叨,我心跳就加速。我在这个家里已经受够了!"

做父亲的忍不住发话了:"受够了又怎样?你有本事走啊!走得远远的,永远别回来!待在家里和父亲打架的儿子算什么本事?!"父亲有些咬牙切齿。

"你打妈妈打得那样狠,我不帮她谁帮她?我从来没看见过像你这样冷漠、狠心的男人!"儿子对父亲也很不客气。

母亲突然嘤嘤地哭起来,一边哭一边声讨:"我为这个家付出了那么多,你竟然狠心打我,你太没良心了!想当年,你父母不肯给我们带孩子,我一个月瘦了20斤……你妈偏心眼儿,凭什么送你嫂子金项链,只送我金戒指……还有你那狡猾的妹妹,总是算计我……"

父亲用双手捂住耳朵,打断她的话:"你能不能不要提那些陈芝麻烂谷子的事?我的耳朵都生茧了!"

"我为什么不能说?从来没有人给我一个说法,连你也一直不肯承认你们家对不起我。我受了太多的委屈!"

"我告诉你,我喝酒就是因为你这张嘴太烦心!你越唠叨我越要喝,你什么时候停止唠叨,我就什么时候戒酒!"

"还邪乎呢,你嗜酒如命关我什么事?我出差一个星期,你还不照样喝酒……"

"我不是给你说过一百遍了吗?那是为了生意、为了赚钱!我不拼命喝酒,那我们一家就得去喝西北风!"

"你口口声声说赚钱,我怎么没看到你的钱?我嫁了你十年,仍然住在这个破房子里……."

"够了!"儿子大叫一声,气急败坏地嚷:"我已经受够了!别人家一派幸福和睦,就我们家,整天吵吵闹闹、打打骂骂!我成绩不好,全是你们给闹的……"

……

一家人针锋相对,唇枪舌战,好不热闹。每个人的脸上都写满了愤怒和痛苦,每个人都在声色俱厉地声讨,每个人又都在不甘示弱地反击,房间里充满了浓浓的火药味。

诊疗手记

1.何必纠缠于孰是孰非

这一家来我这儿似乎并不是想解决问题,而是要请一个外人来评评理。可是,我能做何评判呢?谁都自认为有理,可谁都又被指责为"罪大恶极"。谁是谁非,不仅当事人困惑,旁观者也会越看越糊涂。幸好,家庭指导师并不需要履行法官的职责,我们要做的只是引导当事人迷途知返,重新回到幸福的轨道。

显然,这个家庭的症结在于纠缠于"孰是孰非"这个问题不放。为了立起"是你对不起我"这个论点,他们各自翻陈芝麻,晒烂谷子,上纲上线地找论据。多年来,他们就陷入了搜集论据并不断制造论据的恶性循环中。

而事实上,在一个家庭中,搞清楚谁对谁错到底有何意义?家庭是因爱这个线串起来的,这包括夫妻之爱、亲子之爱和子女之爱。谁都不会天生对谁充满了恨,谁也不会有意去伤害谁。所有的过错其实都是无意的,所有的"罪大恶极"其实都是误会。

高举"理解"的大旗,彼此多一些宽容,少一些怨恨;多一些感恩,少一些指责;多往前看,少算旧账;多一些憧憬,少一些清算。一家人手牵手向前走,就能找到幸福的路。

当然,大道理谁都懂,可是真的要放下纠缠了多年的"孰是孰非"情结,也不是一件容易的事,这就需要有一个情绪疏导的过程。要让每个人内心压抑的情绪得到充分的释放,让每个人充分表达对家人的爱与恨。

当然,有人可能会疑惑:他们迫切渴望倾诉的好像只有无穷无尽的恨,他们还有爱要表达吗?是的,一定有的,只是在频繁的争吵中,他们心中的爱被隐藏了。有谁能说妻子对丈夫酗酒的唠叨不是源于她疼惜丈夫的身体、对丈夫的爱吗?有谁能说丈夫为了生意经常酒醉而归不是源于他对妻儿的爱吗?有谁能说儿子对父亲动武不是源于他对母亲的爱吗?有谁能说父亲对儿子的咬牙切齿不是源于他对儿子无奈的爱吗?

是的,这一家三口爱恨交织,太多的恨建交在太多的爱上。平时,他们已习惯于表达恨,恨因此产生了皮格马利翁效应;现在,我们要引导他们将爱说出来,让他们充分感觉自己是会爱而且被人爱着的人。

爱,只要说出来,就会大放光彩。

2.一句"谢谢"化解多年的积怨

我请他们一家三口站起来,并各自选择一个合适的位置站好。三个人排过来又排过去,最后形成了一种态势:妈妈面对爸爸,爸爸面对妈妈和儿子之间的空隙,儿子死死地盯着爸爸。

这个排列正好反映了这个家庭的真实状况:三个人各自有自己的观点互不买账;妈妈愤怒情绪的指向是爸爸,爸爸并没有明确的情感指向,他面对的是"空白",这表明他内心有一种绝望感,儿子对酗酒的爸爸充满仇恨。

在这个家里,妈妈自觉心结是最深的,而且是最急不可耐要表达情绪的人。所以我首先引导她表达情感。

我问她:"你想先对谁说话?"

"他!"妈妈脱口而出。她的目光一直停留在爸爸的脸上。

我让她跟着我说,我说一句,她说一句。

"老肖,谢谢你做我的爱人!"

"老肖,谢谢你做我的爱人!"

"能和你做夫妻,我感觉我幸福。"

"能和你做夫妻,我感觉--"妈妈突然停住了,她犹豫地看着我,又看看"老肖",感觉有些为难。

我向她点点头,示意她跟着我说,并将这句话重复了一遍。

这次,她没有犹豫,很认真地说了:"能和你做夫妻,我感觉很幸福。"

老肖的脸朝这边扭了扭,露出诧异的神情。但很快,他的脸又转回去了,好像有些不以为然。

"为了让我和儿子过上好日子,我知道你一直在努力,你对我的好我都收下了,谢谢你!"

"为了让我和儿子过上好日子,我知道你一直在努力,你对我的好我都收下了,谢谢你!"

我继续说:"你不能为我做的事情,我也能理解,我也不要了!"

"你不能为我做的事情,我也能理解。"妈妈停下来,沉默着。过了好一会儿,她突然提高声音,仰起头,一字一顿地说:"我--也--不--要--了!"当她低下头的时候,我们看到了她眼中的泪。

最后,我让妈妈向老肖深深地鞠躬,道一声:"谢谢你!"妈妈将这个动作做得很慢,弯着腰好半天都没直起来。

老肖嘴部的肌肉动了动,想说什么,可最后什么也没说,他缓缓上前一步,用手臂轻轻碰了碰妻子。

妈妈微微直起腰,掩面大哭,一边哭一边说:"不要了!不要了!你和你们家对不起我的事我都不强求了,我提了这么多年,你们仍然无法让我满足。那现在就一笔勾销吧,我不要了,不计较了……"

老肖和儿子站在一旁,显得有些手足无措。儿子几次欲上前劝慰妈妈。我都用眼神制止了他。

让妈妈尽情发泄吧!这么多年来,她心中积郁了太多的心结,她无处无刻不在申诉、无时无刻不在讨说法。暂且不说别人是否理解她,至少她最亲近的丈夫和儿子是对她持拒绝态度的。越是得不到理解,越要声讨,她因此陷在这些心结里不能自拔。也许,这些心结的确有理;也许,那只是她的误会,但不管怎样,事实上的结果是,心结的绳索已紧紧地捆住了她的心。如果自己不主动解开这些绳索,她就无法拥有开阔的胸襟和平和的心态,无法去发现生活中的真善美。

约10分钟后,妈妈终于慢慢平静下来,她重重地吐了一口气,说:"突然像放下了千斤重担。"

接下来是妈妈对儿子倾诉。仍然是我说一句,她跟着说一句。

"晓凯,谢谢你做我的儿子!"

"晓凯,谢谢你做我的儿子!"

"妈妈能为你做的都已经尽力了。不能为你做的,也没办法,请你原谅!"

"妈妈能为你做的都已经尽力了。不能为你做的,也没办法,请你原谅!"

"谢谢你为妈妈做的一切。"

我让她给儿子鞠个躬。妈妈正要弯腰,晓凯上前一步,抱住妈妈,坚决不让妈妈鞠躬。

"不,你让妈妈弯下腰去,妈妈拖累了你,只要给你鞠个躬,妈妈心里才舒坦。"妈妈哽咽着说。

晓凯拗不过妈妈。在妈妈弯下腰的一刹那,这个1.80米的男孩突然嚎啕大哭。

这是对多年来积压于心的委屈的宣泄呢,还是对自己平时不逊言行的自责,抑或是对今日母亲的诚恳态度的感动?我想,应该是兼而有之吧。

接着,我同样让老肖向妈妈、向儿子表达了情感,并鞠躬;最后,让晓凯分别向父母表达情感,并鞠躬。

当这个体验式训练做完后,三个人都泪流满面。老肖的眼睛仍然望着别处,可是脸部的肌肉却变得柔和,好像有满腹的心事。这和先前不屑、不以不然、绝望的神情具有天壤之别的。

我问老肖:"为什么会流泪?"

老肖想了想,说:"结婚这么多年来,她一直都在抱怨我、指责我,好像我永远都是欠她的,好像我从来没有做一件正确的、让她满意的事。她说’和我做夫妻,感觉很幸福’,这话说得有些做作,因为我们的确不幸福;但她说谢谢我的时候,我能感觉到她是真心实意的。我虽然并不是一个很优秀的男人,但我还是有家庭责任感的,我也一直在尽心尽力地让一家人过上好日子。她的一声’谢谢’让我觉得我为家庭所做的一切都是值得的。"

妈妈接了话:"是的,当我对他、对儿子说’谢谢’的时候,我就突然发现我真应该谢谢他们的,他们为我做了那么多事,我为什么没有看见呢?我为什么老是纠缠于他们的问题呢?我为什么老是觉得别人对不起我呢?其实,应该感谢的人和事有很多,我们一家人平平安安、健健康康,吃穿不用愁,生活条件还可以,也应该算作……算作比较幸福吧。"说到"幸福"这个词,妈妈还是有点勉强,但这次,毕竟是她主动说出来的。

我说:"解决一家人的矛盾说难也难,清官都难断家务事;说简单也简单,以理解为重,以感恩为重,什么事都没了。比如说,老肖酗酒的确不好,但是他为这个家也付出了很多,他为了生意醉酒或情绪压抑发泄于酒精都是可以理解的。再说,这个缺点也不是不能改正的,妻子对他多一些积极的肯定和关怀,少一些消极的指责和抱怨,这个恼人的问题就不成为问题了;妻子唠叨也的确不好,但是这是由于她心里有太多的委屈,丈夫多和她沟通,多多体谅她,这个问题也能很好解决。"

"别人都说一家人不说两家话,不必客气,不过,我觉得,一家人还是要经常说’谢谢’的。这样,我们就会更多的看到别人的好,少挑别人的刺,多想为别人做什么,少想别人应该给自己做什么,这样,心里才会觉得得舒坦。"老肖深有感触地说。

晓凯不停地点头,说:"以前我们家里整天吵闹一片,我常常有天快塌下来的感觉,觉得这日子过得一点意思也没有。刚才,爸爸妈妈向我鞠躬说谢谢我的时候,我非常内疚,我太对不起他们了,总是惹他们生气,要说谢谢的应该是我。本来他们是铁了心要离婚的,可是为了我,他们愿意来做咨询,他们不希望我成为可怜的单亲孩子。"

老肖忙说:"傻孩子,我们倒还真谢谢你了,如果不是说为了你,我和你妈绝对不会来这儿,也许早就办手续分开了。"老肖说完,看了一眼妻子。妻子有些不好意思地笑了。

我给他们布置了两道家庭作业:

(1)夫妻俩每星期至少做一次坦诚沟通。在互相理解、互相感激的基础上的沟通能极大地拉近心与心的距离,更能促进心与心的交融。两颗心在频繁的争吵中已离得很远,现在,他们虽然已从反目的战线转到了理解的统一战线,但是如果不及时沟通的话,他们也许就会变得生分、客气,虽然没有了争吵,但却形同陌路。坦诚的沟通能让两颗心慢慢走近,重新燃起爱的火焰。

(2)不要让孩子介入夫妻矛盾。夫妻之间有了矛盾,要自己解决,不要让孩子掺和。给予配偶充分的尊重,下一代没有权利去声讨、教训父母中的任何一方;给予孩子成长的空间,孩子没有义务帮两个大人处理麻烦,他的任务是好好成长,不要拖住了他成长的脚步。

婚姻处方

清官难断家务事,谁都有理,谁都又无理,如果纠缠于"孰是孰非"的问题中,那就会永远得不到答案。而事实上,在因爱而建立起来的家庭关系中,又会有什么真正的深仇大恨?又会有多少真正不可宽恕的错呢?

看在"我们曾经爱过,我们现在仍然爱着"的情面上,家人之间要多一些理解,少一些怨恨;多一些感恩,少一些指责;多往好的方面想,少在"问题"上打转转,日子就会过得舒坦。

1.放下你的心结

所有的心结都来自于那些不该有的要求。家人之间,即使是夫妻之间都没有责任和义务一定为你做某些事。没有谁规定公婆必须给媳妇带孩子、必须送给媳妇金项链,也没有谁规定丈夫必须让妻儿住上好房子。如果别人给你做了这些事,你要真诚地对他说声"谢谢";如果他们没有做这些事,那也要坦然地说:"我能理解你,那我不要了。"全心全意地收下家人为你所做的一切,坦坦然然地放下你那些非法的要求,你会发现:生活所给你的,比你想象得要多。

2.做好你自己

家庭矛盾的症结在于我们总是对别人要求太多,总是在清算别人、挑剔别人、攻击别人,而且还往往对此冠之以"关怀""保护""对你负责"等大名。而事实上,每个人最需要负责的是自己的行为。

丈夫酗酒的确不对,可是在你无法立即制止他的情况下,你能不能对他多一些理解和关爱,多一些积极的建议呢?

妻子唠叨的确不是好习惯,可是在你无法封住她的嘴的情况下,你能不能暂时做一个好的倾听者,对她多一些理解和关怀呢?

家人的每个行为都不是独立存在的,它必然因为某种家庭关系而产生,也必然会因为某种家庭关系而改变或终止。做好你自己,比你去改变别人的过程更简单,收效更明显。

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